Kas osa (või kõik) järgnev kirjeldab sind või mõnda su tuttavat?

• Sa tunned emotsioone sügavuti ning sa ei saa oma tundeid varjata.
• Oled alati teadlik sellest, mida inimesed su ümber tunnevad.
• Sinu tundeid on kriitikaga kerge haavata või isegi ainult silmavaatega. Sa mõtled sellele, mis juhtus, mida oleksid võinud teha teisiti ja mida oleksid pidanud tegema.
• Tunned sügavalt teiste inimeste kannatusi. Sinu jaoks on keeruline vaadata  uudiseid või kurba filmi.
• Sa kaldud kergelt ärevusse või depressiooni. Kui oled sinna jõudnud, on sul keeruline sealt välja tulla.
• Sa ei tunne end suurtes rahvamassides, heitlikes keskkondades või valju muusikaga mugavalt. Kui korraga on palju toimumas, võib tekkida kergelt ülestimulatsioon.
• Soovid abistada nii, et paned teiste inimeste vajadused  enda omadest ettepoole.
• Annad oma parima, et konflikte vältida.
• Tunned end kui tulnukas perekonnas. Su pereliikmed on praktilised, usinad ja sotsiaalsed. Sina oled vaikne, hea kujutlusvõimega mõtlik ja loov.
• Sa oled perfektsionist.
• Su missiooniks on rahu toomine maale. Soovid maailma päästa. Näed kui hästi kõik oleks, kui ainult…
• Tunned, et sinu tundlikkus on nõrkus. Soovid, et oleksid kangem ja tugevama nahaga.
• Soovid, et asjad ei vaevaks sind nii.
• Soovid, et su emotsioonid poleks teistele nii nähtavad.
• Soovid, et suudaksid lubada asjadel minna ja mitte muretseda.
• Tunned tihti, et pead oma tundlikkust teiste eest varjama.

Rue Hass `EFT for the higly sensitiive temperamnet` Energy psychology press, 2009 lk. 20, 21

Alustage hingamisest; hingake täiesti teadlikult läbi keha keskpunkti, läbi alakõhu. Jälgige, et hingamiseprotsessis osaleks ka teie diafragma – kõigepealt hingake tugevasti suukaudu välja, nagu üritaksite õhupalli täis puhuda. Teie kõht tõmbub seejuures pingule. Seejärel sisse hingates teete seda juba automaatselt kõhupiirkonna kaudu. Hingamine peab toimuma automaatselt ja kergelt. Ainult hingamise protsess ise peab olema nö. Pikendatud. Siis kui olete hingamise paika saanud ja hingate kõhu, mitte rinnaga, võib see muutuda vähem intensiivseks ega pea enam käima suu kaudu.

Kui te olete rütmi kätte saanud, looge oma kujutluses enda ümber turvaline paik, kuhu kõik on teretulnud. Lubage kõigil tunnetel seal teadvustatud saada. Nendeks võivad olla kehalised aistingud – seljavalu, pingetunne kõri piirkonnas, kõhuprobleemid. Laske aistingul kasvada ning öelge endale, mida see näidata tahab. Võimalik, et te näete põgusalt mingit kuvandit. Või kuulete häält. Või kogete mingit emotsiooni. Või nende seeriat – füüsilisest tundest saab kujutluspilt. Võimalik, et hääl väljendab emotsiooni, mida te tajuma hakkate.

Pange seda kõike rahuolekus viibides tähele niipalju, kui võimalik. Kui tunded vajavad väljendamist – kui tunnete soovi naerda, nutta või vihastada – andke endale hetkeks see võimalus.

Seejärel, hakates tekkinud seisundist välja tulema, mõelge juhtunu üle järele. Mõelge tunnetele, mida te kogesite. Kuidas olid teie tunded seotud teie tundlikkusega? Seejärel sõnastage enda jaoks õpitu – mõelge, mida see teie jaoks kujutas, rääkige sellest kellegagi või pange kirja. 

​Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene `OÜ Hea Lugu, 2014 lk 73 -74

„Koolis kulus mul suur osa energiast sealses keskkonnas oma olemuse säilitamisele ja ellujäämisele ehk enese etteantud normide piires toimimises hoidmisele. Pigem läks rõhk sellele, kuidas tahvli ees esinedes rahu säilitada, samuti sellele, kuidas grupitöödes end kuuldavaks teha ning tundide tiheduse koormuse ja vahetundide lärmakusega toime tulla. Oli olukordi, kus domineerivamad lapsed ei suvatsenudki vaiksemal häälel rääkivat kuulda võtta. Ühel hetkel lihtsalt loobusin üritamast. Samuti suurendasid ärevust tegevused, kus ei antud aega kohanemiseks, kus tuli reageerida kohe ja aja peale. See on tundliku inimese pigem jälgiva olemusega tugevas vastuolus.

Olin pidevalt ülestimulatsiooni seisundis, millest omakorda kasvas välja ärevus. Järjepidev ärevus, aga segas keskendumisvõimet, mis tõi omakorda kaasa õppimisraskused ning stimulatsiooni alateadliku vähendamise soovi – eemaldudes. Millest tehti järeldus, et olen arg või kardan. Ei, see polnud nii, vajasin aega kohanemiseks, mida tihti ei antud. Kui oled pidevalt hajevil ning pingutusest kurnatuse-eelses seisundis, siis võid kulutada tunde millegi meelde jätmisele, aga see ei õnnestu.

Võid püüda sobituda, aga pidev pingeseisund segab end hästi tundmast ja muutud kohmakaks ning ebaõnnestudki. Nii tekkisid tugevad emotsioonid, millede väljendamine oli tol ajal tabu. Ma ei osanud nendega midagi peale hakata ja ei osanud seda tol ajal keegi ka õpetada. Püüdsin olla hea laps ja mitte reageerida, mitte tunda, seega õppisin oma tundeid maha suruma ning peitma. See tegi olemise tuimaks. Pingutad, aga tulutult. Ja hiljem saad täiskasvanutelt tagasiside, et sa pole ju üldse õppinud või proovinud ning et oled raske laps. Vastupidi, pingutust ning vastutust oli kohusetundlikule lapsele tol hetkel liigagi palju. See tõi minus tol korral esile tugeva abituse ja segadusetunde ning enesehinnangu alanemise, mis omakorda süvendas tõrjutuse tunnet. Siis ei suutnud ma mõista, mis minuga toimub. Suur osa lapse potentsiaali jäi rakendamata.

Tänases päevas, teadlikuma täiskasvanuna, on ÜTI-del oma annete rakendamiseks võimalused nende endi käes. Üheks selliseks variandiks on läbi omade kogemuste jagamise ning neist õppimise anda võimalus uue põlvkonna ÜTI-dele toetavamas keskkonnas kasvamiseks.“
​
Marilii, 34

„Kui nägin esmakordselt sõnu `ülitundlik inimene,` mõtlesin koheselt, et mina see küll ei ole. Kuid lugesin siiski edasi ning lõpuks olin pisarates. Arvan, et olen tundlik. Kunagi läksin emotsionaalselt kergemini endast välja, kuid siis õppisin kuidas olla `kõva` proovides `mitte lasta end häirida`. Seetõttu on mul praegu mitu tõsist ja kurnavat tervisehäda. Praegu olen ma emotsionaalselt  `kõva` ning füüsiliselt tundlik.“

Ülitundlik Inimene
​
Rue Hass `EFT for the higly sensitiive temperamnet` Energy psychology press, 2009 lk. 21

1. Nad teevad kompromisse oma piiride osas kuigi partner pole seda soovinud
Tundlik inimene võib tajuda partneri arvatavaid vajadusi nii sügavalt, et nad annavad teisele palju, kuid kahjustavad seeläbi ennast. Nad võivad otsustada ületada oma piiri. Kuid partner pole seda kunagi palunud. Kui nad teevad ilma partneri teadmata selliseid ohverdusi, siis võib neis enestes kasvada viha ja kibestumine. Sageli on ka partneril raske mõista, et mis üldse juhtus ja nad tunnevad end sügavalt frustreeritud ja segaduses olevatena.

Õpi tundma ning austama nii enese kui ka teise piire. Näidates oma tõelist olemust, annad sa partnerile ja ka enesele võimaluse siira ning sügava suhte arendamiseks.

2. Nad lõpetavad suhtes oma enese vajaduste väljendamise
Tundlik inimene võib keskenduda teise heaolule, nii et nad jätavad end hooletusse. Nad unustavad oma vajaduste rahuldamise tähtsuse. See võib esile tuua eelpool tooduga sarnase dünaamika. Tundlik inimene tunneb end mitte armastatuna ja hooletusse jäätuna ning partneril on raske mõista mida teine vajab.

Õpi enda vajadusi ära tundma ja väljendama. Hoolitse ka oma heaolu eest, nii on sul võimalus teisele isegi rohkem pakkuda. Samuti suure tõenäosusega arvestab partner sinuga rõõmuga ainult kui sa talle selleks võimaluse annad.

3. Nad jätavad end hooletusse
Nende sügav mure teiste pärast võib kallilt maksta nende eneste emotsionaalse heaolu. Kui tundlik inimene keskendub liialt partneri vajadustele, võib ta hooletusse jätta selle, mis teeb temast selle, kes ta on. See võib kaasa tuua vähem aega sõpradega, vähem energiat hobidele, nende õnnelikkus ja enesekindlus kannatavad. Partner imestab, miks nad on muutunud. See võib tihti olla suhte lõpp.

Selleks, et suhe saaks püsida, ära unusta end ära, hoolitse enese emotsionaalse heaolu eest. Partner ei pruugi kõiki su külgi teada ja avastab neid heal meelel. Partner tuli suhtesse sinu olemuse tõttu, et koos maailma avastada, mitte seetõttu, et keegi pidevalt tema vajadusi rahuldaks. Partner on huvitatud just sellest inimesest, kes sina oled.

4. Nad arendavad vanema-lapse suhet
Nad on hoolitsejad. Nad otsivad tihti võimalusi partneri vajaduste rahuldamiseks juba enne kui teine on end väljendanud. See võib pöörduda ühepoolse hoolitsusega suhtedünaamikaks. Tundlik inimene võib sellisel juhul haavuda. Nende partner haavub samuti, sest nende iseseisvus on ära võetud. See pole kahe täiskasvanu vahel terve suhtedünaamika.

Hoidke suhtes andmise ja saamise pool tasakaalus. Ärge mängige märtrit. Keegi ei oota seda. Märgake, kuidas te ise end liigse teise eest hoolitsemisega palumata ohvrirolli panete. Ka teine tunneb end parmini, kui saab teie heaks midagi teile olulist teha või anda. Andke selleks võimalus enese tundeid, mõtteid ja vajadusi väljendades ning partnerit kuulates.

5. Nad lahendavad olulisi küsimusi oma peas
On üsna tavaline, et tundliku inimese peas jookseb dialoog, kus esitatakse mõlemapoolseid argumente. Tihti lahendab ta vaidluse enese sees, ilma seda valguse kätte toomata. See protsess võib ühe probleemi kõrvaldada, kuid ühtlasi luua juurde palju uusi. Samuti on see partneri suhtes ebaõiglane. Partner ei pruugi isegi teada, et konflikt või ebakõla sinus aset leidis. See röövib partnerilt tema vabaduse, võimaluse oma seisukohti selgitada ja mis kõige olulisem, võimaluse sinu tundlikku poolt mõista.

Lisaks on siin oht mõelda teise inimese eest ning eeldada midagi, mis teise puhul ei tarvitse kehtida. Pidage oma partneriga elutervet dialoogi. Austage partnerit ning andke nii enesele kui partnerile kohanemiseks ning konfliktidega toimetulekuks aega. 

Marilii Toots www.joogatunnid.ee
Allikas: iheartintelligence.com 

Veedad on iidsed, pühad, Indiast pärit sanskritikeelsete tekstide kogum, mis koosnevad mantratest ja kus on väidetavalt peidus vastused kõikidele küsimustele. Usutakse, et need on kuuldud tarkade poolt, kui nad olid sügavas meditatiivses seisundis. Väidetavalt on need kõige autoritaarsemad India saladuste allikad. Neis on peidus informatsioon elu erinevate valdkondade kohta – alustades arhitektuurist kuni perekonnaõpetuseni välja. Veedad on nagu suur ookean -  mida iganes otsid või vajad, see on seal olemas.

Veedade omadused
Veedad koosnevad mantratest. Mantrad on võimsad helid. Kui neid hääldada õigesti ning soodsa kavatsusega, siis levitavad need meie kehas erilist vibratsiooni. Vibratsioonil on võime mõjutada inimese füsioloogilist seisundit – parandades nii meie füüsilist, vaimset kui ka emotsionaalset tervist. Neid kasutatakse ka tervendamiseks; keha, hääle, meele ja emotsioonide ühendamiseks; mälu ning keskendumisvõime parandamiseks; meele rahustamiseks ning stressi vähendamiseks, et suurendada meie igapäevaelu efektiivsust. Mantrad soodustavad täielikku keskendumist olles meditatsiooni üheks töövahendiks. Samas loetakse Veedadest pärit mantraid ka meditatsiooniprotsessiks.

Veedade hääldamise reeglid
Veedade retsiteerimisel on läbi aegade kasutuses olnud peamiselt kuus reeglit. Neid kasutatakse seniajani. Oluliseks peetakse korrektset häälikute moodustamist – häälikuid on võimalik tekitada kurgus, suulaes, paigutades keeleots hetkeks suulakke, läbi hammaste, läbi huulte, alakõhus, nasaalselt ja kombineeritult; kolme helikõrgust – keskmine, madal ja kõrge; iga hääliku ajalist kestvust – üks ühik, kaks ühikut, pool ühikut jne.; rõhutatud tugevust; silpide sidusust jätkuvuse tagamiseks ning pauside jätmist vajalikes kohtades – enne vokaale, peale mantrat OM, mantrate vahel jne.

Isiklik kogemus
Märkasin, et intensiivsete emotsioonide tagasihoidmine, püüdes käituda mõistlikult või vastata kellegi oletatavatele ootustele, toob minu enese edasiliikumisel esile takistusi. Näiteks meeles võib ilmneda ärevus, tuimus, jõuetus vms. ning kehas erinevad valud, pinged, väsimus kuni täieliku kurnatuseni välja. Samuti võivad pikema aja jooksul välja kujuneda haigused jne.. Soovitud ettevõtmised võivad vajada seetõttu hulgaliselt rohkem aega.

Võttes aluseks teadmise, et emotsioonide äratundmine ja nende juhtimine on üks eluterve inimese eksisteerimise vundament, hakkasin otsima vastust küsimusele, et kuidas ikkagi varjatud emotsioone nähtavale tuua ning vabastada vägivallatult nii, et me ei kahjustaks ennast ega teisi? Märkasin, et see lihtsalt leiab sundimatult aset. Vabastamine toimub läbi kehalise täielikule kohalolule suunatud tegevuse. Näiteks joogapraktikate jms.

Lisaks on üheks oluliseks, peenekoeliseks ja käepäraseks takistusete vabastamise võimaluseks just Veedamantrate praktiseerimine, mis muuhulgas aitab keha mehaaniliselt varustada lõdvestumiseks ning meele ja füüsiliste pingete leevendamiseks vajaliku hapnikuga. Läbi rütmiliste korduste, vibratsiooni ning erinevate meelte ning keha hetkega sidumiseks on see üks oluline vahend aidates varjatud emotsioonidel turvaliselt nähtavale tulla, need ära tunda ning siis vabastada. Läbi retsiteerimise on meil võimalus oma hingamine rahustada, viia sügavamaks ja ajaliselt pikemaks ning seeläbi vaigistada oma keha ja meel.

Tee sisemise vaikuseni
Muistsed meistrid märkasid, et kui meie hingamine on lühike, kui oleme nõrgad, kui meil pole tugevat seedimist, kui meis pole head „tuld“ või kui paastume, ei saa me korralikult retsiteerida, meie heli on häiritud ja sageli nõrk. Nad tunnetasid, et heli ei tulene ainult kurgust, vaid selle tekitamisele eelneb inimese teadlikkus. See peegeldab omakorda seost „tule“, mis asub kõhus, ja hingamise, mis asub rinnakorvis, vahel. Kui tuli (Nā) ja hingamine (Da) kohtuvad, on tulemuseks Nāda. Nāda pole miski, mida sa väljastpoolt kuuled. See on miski, mida on võimalik kuulda, kui olla vaikuses, ilma väliste helideta. Nāda on sisemine heli, mida loetakse Veedade retsiteerimisel kuuldava hääle alustalaks.
 
Marilii Toots www.joogatunnid.ee
Allikas: T.K.V. Desikachar `A guide to Vedic Chanting` Media Garuda / Krishnamacharya Healing & Yoga Foundation 2012

1. Tuletage oma mitte ÜTI-st partnerile meelde, et lähedusel on palju erinevaid vorme. On oluline, et te mõlemad mõistaksite, kui suurt armastust te oma kohanemis püüet kinnitavate tegevustega väljendate.
2. Aktsepteerige teise poole optimaalse erutustaseme erinevust ning arvestage sellega.

• Pange prioriteedid paika ja loobuge mõnest unistusest. Teie jaoks võib edukas karjäär tähendada seda, et teil saab olla vaid üks laps või ei sünni üldse lapsi.
• Te vajate omaette tuba või vähemalt omaette nurka, millel on rahustav kujundus, kuhu saate tõmbuda ajaks, mil teie partnerit on tabanud õnnelik või õnnetu aktiivsushoog.
• Võimaluse korral elage kusagil vaiksemas kohas või muutke vähemalt üks tuba heliisolatsiooni kasutades võrdlemisi helikindlaks.
• Viibige korrapäraselt looduses. Vältige tarbetuid otsuseid ja valikuid. Kui te olete mingi otsuse teinud, siis jääge sellele kindlaks. Leppige tõsiasjaga, et mõned otsused võivad valeks osutuda – neid asju ei ole võimalik ette teada ja kellelgi ei ole alati õigus.
• Teie partner peaks leppima teie teatud rutiinsete harjumustega, eriti juhul, kui need teda ei sega.
• Pidage eelarvest või  finantsplaanist kinni. ÜTI-de jaoks on võlad sageli suur peavalu. Tekitage endale mõningane rahavaru – olge majanduslike tõusude ja languste tulekuks valmis, nii ei mõjuta need teie elu märkimisväärselt.
• Jätke endale ajavaru – arvestage puhverajaga näiteks enne lendu või pulma minekut. Suurem osa ÜTI-dest kannatab tõsiselt, kui on sunnitud kiirustama või kusagile hiljaks jääb.
• Veetke puhkus lihtsalt ja tähendusrikkalt. Ärge laske puhkustel muutuda üle stimuleerivateks ja priiskavateks ettevõtmisteks, mida te ei naudi.
• Hoidke ülejäänud elu tasakaalus piisavalt magades, treenides, puhates ning vaimsete kogemuste saamise võimalusi kasutades – ÜTI-de jaoks on need kõige muu alus ning seega prioriteetide seas esikohal, mitte tühi-tähi.

3. Teil tuleb elu nii korraldada, et ka mitte-ÜTI puhul oleks tagatud optimaalne erutustase.
4. Olge ühist aega planeerides loomingulised. See on hädavajalik, kuna selleks, et armastus elus püsiks ja teile midagi tähendaks, on vaja ka õnnelikku aega koos veeta.
5. Leppige asjaoluga, et kõike mida te koos teete, mõjutavad teie erinevused – sageli viisil, mida te ei oska isegi kahtlusta.
6. Olege oma temperamenditüübist lähtuvalt erinevusi „lahingus“ kasutades ettevaatlik.

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 152-155. 

Suhted ja enda avamine on hirmust ülesaamise seisukohast olulise tähtsusega, kuna aitavad hirmu mõistlikuma tasemeini vähendada. Ka siis, kui te ei söenda veel oma vigu paljastada, tuleb teil endale hästi teada inimestele mõeldes ilmselt nõustuda, et teie vead pole nende omadest hullemad. Need jäävad täiesti normaalse, kuigi alati mitte armastusväärse inimkäitumise raamidesse. Kuna teie lepite teiste vigadega, siis teid armastavad inimesed lepivad ilmselt ka teie vigadega, kui söendate neid tunnistada. Võib-olla tunnevad nad koguni teatud kergendust ja tunnistavad lisaks veel mõned iseenda „varjuküljed“.

Nagu mõistate, suurendab üldjuhul enda avamine lähedust, mitte ei vähenda seda. Kui teie hirm enda avamise ees on kõigele vaatamata väga suur, siis võiksite kaaluda rühmateraapiat või protsessile orienteeritud tugirühma. Seal saaksite katsetada, kuidas inimesed teie jagatud hirmudele tegelikult reageerivad ja kuulete, kui palju on teisel luukeresid kapis.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 88-89

Enesekehtestamine on  enda õiguste eest seismine viisil, mis ei riku teiste õigusi.
 
Kehtestavas stiilis suhtleja on otsekohene, aus ja kombekas oma tunnete ning arvamuste väljendamisel ja võtab arvesse teiste õigusi ning tundeid. Selliselt suhtleva inimese arvamust austatakse ning temaga arvestatakse. Kehtestaja tunnistab endale, et tal on õigus väljendada oma arvamust, jääda erinevale seisukohale, esitada küsimusi, eksida, proovida ja ikkagi läbi kukkuda jne., kuni see ei takista teiste inimeste personaalseid õigusi.
 
Mõnel juhul tuntakse end kehtestavalt käitudes ebamugavalt, kuna varasemate kogemuste puhul on tekkinud tunne, et enesekehtestamine on agressiivne suhtlemisviis. Agressiivne suhtleja aga seisab enda eest ohustades teiste õigusi, tema eesmärgiks on teisi alandada ja „maha teha“. Selline inimene suhtleb nõudmisi esitades, süüdistades või rünnates. Teistes inimestes tekitab see viha, solvumist või soovi kätte maksta.
 
Passiivses ehk alistuvas stiilis suhtlejal puudub oskus enda eest seista või teeb ta seda ebaefektiivsel viisil, nii et tema õigusi on kerge rikkuda. Passiivne suhtleja on oma sõnumites ebamäärane, hädaldav, annab vihjeid ja loodab, et kuulaja neid mõistab. Teistes inimestes tekitab sellisel viisil suhtleja ärritumist, haletsust või kaastunnet.

Miks kardetakse ennast kehtestada ?

• Tundub, et see nõuab liiga palju energiat
• Ei tunnistata või ei teata enda õigusi
• Madal enesehinnang
• Aktsepteeritakse vaid teiste inimeste ootusi
• Kardetakse näida isekad, kurjad vms
• Kardetakse survet, karistust, tõrjuvat suhtumist
• Kardetakse teisi solvata 

 
Walen, Hauserman, Lavin: “Kehtestav isik ei pea eriti sageli kehtestavalt käituma, selline isik on ennekõike kindel selles, et ta suudab ennast kehtestada, kui ta tahab”
 
Kuidas ennast kehtestada ?  

• Ole oma seisukohas kindel – kas sa tahad öelda „ei“ või „jah“. Kui sa ei ole kindel, siis ütle, et vajad mõtlemisaega ja annad küsijale teada, mis ajaks sa oled otsustanud.
• Palu selgitusi, kui sa ei saanud päris hästi aru, mida sinult sooviti.
• Ole nii napisõnaline kui võimalik ehk anna võimalikult selge põhjendus oma keeldumisele ja väldi pikki üksikasjalikke selgitusi ja õigustusi. Selliseid vabandusi võivad teised näha kui oma „ei“-st välja vabandamist.
• Kasuta keeldumiseks sõna „ei“. „Ei“-l on enam võimu ja see on vähem ebaselge kui näiteks „No... ma mõtlen selle peale...“
• Ole kindel, et sinu kehakeel on sõnumiga kooskõlas. Nt. „Ei“ öeldes raputa pead. Mõned inimesed noogutavad tahtmatult pead ja naeratavad püüdes viisakalt ära öelda või keelduda.
• Eelista sõnumit „Ma ei tee...“ või „Ma otsustasin mitte teha...“ sõnumile „Ma ei tohiks...“ või „Ma ei peaks...“. See tekitab mulje, nagu sa oleksid juba valiku teinud.    
• Sa pead mõnikord mitmeid kordi ära ütlema enne kui teine sind „kuuleb“. Sel juhul ei ole vajalik iga kord uue põhjendusega välja tulla, lihtsalt korda oma algset keeldumise põhjust.
• Kui teine inimene ignoreerib isegi sinu korduvat „ei“-d, siis kasuta vaikimist (telefonis on see lihtsam) või muuda vestluse teemat. Sul on õigus see teema lõpetada. 
• Sa võid tahta tunnustada teise tundeid, mis keeldumise peale tekkisid, öeldes: „Ma tean, et see on sinu jaoks pettumus, aga mul ei ole võimalik ...“. Sul ei ole vaja öelda „Mul on kahju ...“ või „Palun vabandust, aga..“ , et vabandada oma keeldumise pärast. Öeldes „palun vabandust“ ohustad sa oma põhiõigust, öelda „ei“  (kui sa tõesti ei saa või ei soovi aidata).
• Väldi süütunnet. Sinu ülesanne ei ole lahendada teiste probleeme või panna neid rõõmustama.
• Sa võid meelt muuta ja öelda „ei“, kuigi sa alguses vastasid palvele jaatavalt.    
• Kui sa ei soovi nõustuda teise inimese algse palvega kuid tahaksid teda ikkagi aidata, siis paku välja kompromiss. Nt: „Mul ei ole võimalik sind täna ennelõunal aidata, aga ma olen hea meelega valmis seda tegema homme õhtupoolikul.“ 

 
Adekvaatne enesekehtestamine on käitumisviis, mis tuleneb uskumusest, et meie vajadused, soovid, tunded, väärtused on sama tähtsad kui teiste omad ja teiste vajadused, soovid, tunded, väärtused on sama tähtsad kui meie omad. See on käitumine, millega väljendatakse oma vajadusi, mõtteid, tundeid, seistakse oma õiguste eest viisil, mis aitab partneril teha sedasama.
 
Kuidas jõuda selleni, et teine pool muudaks oma käitumist ?

• Sõnasta enda jaoks võimalikult täpselt see osa partneri käitumisest, mille suhtes ootad käitumise muutust.
• Vajaduse korral aktsepteeri partneri vajadusi neid partnerile sõnastades. 

Kokkuvõttev enesekehtestus: „sellepärast ma ootan/ tahan/ soovin ....“
Enesekehtestamine ei ole mitte kaasasündinud vaid õpitav oskus! 

Psühholoog Ivi Niinep
Martha Davis, Patrick Fanning ja Matthew McKay raamatu "Suhtlemisoskused" põhjal

1. Kui on teatud ülesanded, mis on teile mõlemale vastumeelsed, kasutage nendest vabanemiseks intuitsiooni ja loomingulisust. Lihtsustage oma elu.
2. Ärge planeerige endale liiga palju lapsi. Kui teil juba on lapsi, siis korraldage asjad nii, et üks teist oleks kodune. Võtke endale koduabiline, et kodusel vanemal oleks võimalik aeg-ajalt paus teha.
3. Kasutage oma erinevusi maksimaalselt ära.
4. Mõistke seda, et kuigi „välismaailmaga“ seotud ülesanded võivad olla teie jaoks väga erutavad ja seega rasked, on need samas teatud puhkudel just need, mida vajate.
5. Arutage konflikti tekkimise võimalusi juba enne selle tekkimist ning konflikti järel seda, kuidas te olukorraga toime tulite.
6. Säilitage piisavalt energiat põnevate asjade tegemiseks koos partneriga.

​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 178-180.