1. Sa oled liiga tundlik või reageerid üle
Ta tajub maailma väga teravalt, see võib olla segadust tekitava. Laps on kõrgelt intuitiivne. Ta tajub palju. Seetõttu närvisüsteem väsib. Laps ei saa oma tundeid varjata. Need võivad isegi füüsilist valu põhjustada. Ülitundlikud lapsed kipuvad eemale tõmbuma, sest nad tunnevad liiga palju.

2. Sa oled lugupidamatu
Ülitundlikud lapsed ei luba endaga ebaviisakalt käituda. Nende käitumine peegeldab selle kohe tagasi. Sobilikum on kasutada väljendusi: „Ma ei teadnud kuidas see sind mõjutab. Ei mõistnud su emotsioone. Oleme eriarvamusel, kuid leiame lahendused.“  Tundlikud lapsed tunnevad mittekuuldavat. Kui neid austatakse, peegeldavad nad seda ka tagasi.

3. Miks sa ei suuda või ole nagu teised
Laps annab oma parima. Alati tasub uurida põhjuseid. Mitte anda hinnanguid. Ülitundlikud lapsed vajavad väikeseid samme ja tihti visuaalset suunamist. Ärge eeldage, et ta ei püüa …või, et kui ta rohkem pingutaks, siis suudaks…
Pange väljakutsuva situatsiooni või ülesande tugevused ja takistused ühiselt kirja.
Leidke koos teistsugune võimalus.
Tehke nimekiri.
Mõelge kuhu saab midagi uut lisada, mida ära jätta..
Proovige uuesti. See on ületatav väljakutse…

4. Miks sa seda ütlesid? Häbi sulle?
Tundlik laps võib emamugavusest naerda või kohmakalt käituda. Ärge süüdistage teda ega süstige häbi. Andke kvaliteetset tagasisidet, mida/millist käitumist sooviksid näha järgmisel korral. Lapsel pole puudus empaatiast, kuid ta vajab lisa selgitustööd. Eriti pingeseisundis võib lapse vastuvõtlikkus olla piiratud. Andke talle puhkust ja võimalus eemalduda.
​
5.  Silmsideme säilitamine
Silmsideme säilitamine võib olla ebamugav. Ebamugavus võib ärevust suurendada. Ja kuuldu võib hoopis kaduma minna. Selgitage lapsele ja leppige kokku, et ta võib vaadata ka nina vms. Usaldage last.

1. Ärge alustage vestlust, mis tõenäoliselt üle erutust põhjustab, kui emb-kumb teist on väsinud, üle stimuleeritud või juba millegi tõttu stressis.
2. Minge arutelu ajaks kaitstud ja rahustavasse keskkonda, näiteks metsa või mere äärde.
3. Võtke pingeline teema tasakesi, taktitundeliselt üles ning tunnustage seda, mida teine on juba probleemi lahendamiseks ära teinud.
4. Kui asjad lähevad viltu või tunnete, et olete teinud vea, siis püüdke olukorda parandada ning vastake toetavalt ka partneri katsetele sama teha.
5. Püüdke leida võimalikult palju võimalusi kompromissideks või järeleandmiste tegemiseks ilma, et tekiks tunne, et olete oma vajadustega arvestamata jätnud.
6. Kontrollige üle erutuse ohu korral pulssi. Ma mõtlen seda tõsiselt, tegemist on väga objektiivse meetodiga otsustamaks, et üks teist peab aja korraks maha võtma.
7. Võtke aeg vähemalt kahekümneks minutiks maha – just niikaua aega kulub tavaseisundi taastamiseks.
8. Leppige kokku, millal te arutelu jätkate, ning ärge lükake seda liiga pikalt edasi.
9. Mõlemad partnerid peaksid kokku leppima, et kumbki teeb kõik, mis võimalik, et tagada optimaalne erutustase, toibuda varasematest kroonilise üle erutuse hoogudest ning lappida minevikus saadud emotsionaalsed haavad kokku.
10. Tulevikku suunatud ennetava abinõuna püüdke teha kõik, mis võimalik, et suhtega seotud positiivsed sündmused ja tunded oleksid negatiivsetega võrreldes märgatavalt ülekaalus.

​
Mis puutub varasemate vaidluste käigus tehtud vigadesse: hea näide veast on partneri solvamine või sildistamine („Sa oled mölakas“ või „Sa oled närvihaige“) selle asemel, et jääda asja juurde – ja päris kindlasti on see ka tülitsemise reeglitega vastuolus. Öeldu kohene tagasivõtmine – „Ma poleks pidanud nii ütlema – anna andeks“ – on kaitsepositsiooni vastand. Gottmani sõnul jääb 83 protsenti abieludest kestma, kui partnerid oskavad olukorda parandada. Niisiis õppige see kunst selgeks ning kui teie partner oma vigu tunnistab, kiitke teda selle eest . nii on teil mõlemal võimalus olukorrast midagi õppida.

Üle erutusest toibumine meditatsiooni, massaaži, eridieedi või psühhoteraapia abil võib inimesi aidata konfliktide ajal laiemalt ja rahulikumalt perspektiivi säilitada (sellele vastandub üle erutuse korral tajutav nurka surutuse ja ohustatuse seisund). Seega pole selline enese eest hoolitsemine enesekeskne. See on lihtsalt vajalik, eriti ÜTI-de puhul; see on investeering iseendasse.

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 201-202

Ilmselt pole sellisel juhul abi tõrelemisest, et teine teid rohkem usaldaks. Oluliselt parem strateegia oleks ise usaldavam, ausam ja haavatavam olla – olenemata sellest, millised on tulemused. See ei ole lihtne. Lähedust kartvad inimesed võivad olla vägagi okkalised ja kriitilised – nagu iga kaktus kinnitada võib, see on parim kaitse. Aga jääge avatuks, kui vähegi suudate. Kui olete rohkem eraldi ja eristunud, siis aitab see märkimisväärselt kaasa ning te tunnete end turvaliselt, vaatamata sellele, milline on teise inimese reaktsioon. Sel juhul on teil justkui vähem kaotada.

Samalaadse soovituse partneri muutmiseks annab Peter Kramer oma raamatus „Should you leave?“. Unustage kaaslase muutmine. Muutke iseennast, järsult ja järjekindlalt. Alustage silla ehitamist enda poolt. Konkreetsel juhul olge nii lähedane ja aus, kui vähegi suudate ja nii sageli, kui võimalik. Juhul kui selles suhtes sellest abi pole, te siiski arenete ja olete valmis järgmiseks suhteks.

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 116

• Teie vanemad olid teie tundlikkuse esimesi märke tähele pannes õnnetud ja/või lähenesid teemale erakordselt ebapädevalt.
• Te olite ilmselgelt soovimatu laps.
• Teie eest kandsid hoolt paljud erinevad inimesed, kes ei olnud teie vanemad või teised armastavad pereliikmed.
• Te olite tugevasti üle kaitstud.
• Teid sunniti tegema asju, mida te kartsite, eirates seejuures teie enda arvamust sobiva ja mittesobiva kohta.
• Teie vanemad arvasid, et teiega on midagi kas vaimses või füüsilises mõttes korrast ära.
• Teil oli domineeriv lapsevanem, õde, vend, naaber, koolikaaslane jne,
• Teid kuritarvitati seksuaalselt.
• Teid väärkoheldi füüsiliselt.
• Teid väärkoheldi verbaalselt – kiusati, narriti, teie peale karjuti, teid kritiseeriti pidevalt – teie lähedaste loodud pilt teist oli igas mõttes negatiivne.
• Teid jäeti füüsiliselt hooletusse (või teile ei antud piisavalt süüa jms.)
• Te saite vähe tähelepanu või kogu teile osaks saanud tähelepanu oli eranditult seotud saavutustega.
• Teie lapsevanem või lähedane hooldaja oli alkohoolik, narkomaan või vaimuhaige.
• Te pidite füüsilises või emotsionaalses mõttes hoolitsema ühe või mõlema vanema eest.
• Te kasvasite üles koos lapsevanemaga, kes oleks vaimse tervise spetsialistilt saanud nartsissisti või sadisti diagnoosi või kellega oli lihtsalt väga raske koos elada.
• Te olite koolis või ümbruskonnas ohvrirollis – väärkohtlemise, narrimise vms ohver.
• Teil oli lisaks väärkohtlemisele muidki lapsepõlve traumasid (nt tõsised või kroonilised haiguse, vigastused, puue, haigused, vaesus, loodusõnneetus, teie vanemad olid töötusest vms tingitult tugevas stressis jne).
• Teie sotsiaalne keskkond piiras teile kättesaadavaid võimalusi ja/või teid koheldi alaväärtuslikuna, sest olite vaene, kuulusite vähemuse sekka jne.
• Teie elus leidsid aset suured muutused, mida teil ei olnud võimalik kontrollida (kolimine, surmad, lahutus, maha jätmine jne).
• Te tundsite tugevat süütunnet seoses millegagi, mis teie arust oli teie süü ja mida te ei saanud kellegagi arutada.
• Te soovisite surra.
• Te kaotasite oma isa (surma, lahutuse vms järel), polnud temaga lähedane ja/või ta ei osalenud teie kasvatamisel.
• Te kaotasite oma ema (surma, lahutuse vms järel), polnud temaga lähedane ja/või ta ei osalenud teie kasvatamisel.
• Kahe eelmise variandi puhul oli tegemist konkreetse ja vabatahtlikku hülgamisega või konkreetselt teie isiku tõrjumisega või te uskusite, et kaotasite oma vanemad mõne enda vea või käitumismalli tagajärjel.
• Teie vend, õde või lähedane preliige suri või te kaotasite ta mingil muul viisil.
• Teie vanemad tülitsesid pidevalt ja/ või lahutasid ja kaklesid teie pärast.
• Te olite teismelisena eriti probleemne või või kaldusite enesetapule või väär kasutasite narkootikume või alkoholi.
• Teil oli teismelisena pidevalt probleeme ametivõimudega.

Kujundage oma minevikust tervikpilt ja seejärel keskenduge oma parimatele joontele, annetele ja saavutustele, aga ka abivalmis inimestele ja sündmustele, mis aitavad negatiivset tasakaalustada. Seejärel veetke mõni minut (ehk oleks hea mõte jalutama minna), austades seda kõike taluma pidanud last. Ja mõelge sellele, mida ta edasi vajab.

​Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene `OÜ Hea Lugu, 2014 lk. 220-221

Võite alateadlikult tunda soovi armuda, kuid kardate lähedust. Niisiis on võimatu armastus teile ideaalne lahendus.

Carl Jung annab meile ilmselt kõige paremini lühiülevaate sellest, kuidas muuta võimatu armastus meile millekski vajalikuks. Talle meeldis ikka öelda, et alateadvus tekitab tõeliselt kohutavaid olukordi „selleks“, et sundida inimesi andma endast parimat… ütlemaks lahti oma tahtest ja tarkusest ning tegemata midagi peale ootamise, usaldades kasvu ja arengu objektiivseid jõude.

Niisiis väidab Jung, et seinaga silmitsi seistes pole teil teisele poole seina nägemiseks vaja pingutada ja ronima hakata, vaid samamoodi nagu puu juured maasse suruda ning oodata selgust, mis lähtub sisemistest allikatest. Võimatu armastusega silmitsi seistes vaadake sügavale oma sisemusse ning seejärel oodake, et psüühika selgitaks teile selle kire eesmärke.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 131-132

Kas sinu poega häirib lärm, vägivald ja palju rahvast? Kas teda hirmutavad uued olukorrad? Kas ta ei talu kriitikat või ei meeldi talle karmid spordialad? 

Sinu poeg võib olla üks kahekümnest portsendist poistest, kel on tundlik närvisüsteem. Meie tundlikud pojad on loovad, lahedad, õrnad, oskavad hinnata ilu ja sügavalt armastada. Seetõttu on tundlikel poistel eriti raske kasvada üles maalimas, kus õpetatakse poistele olema karm, agressiivne ja oma tundeid peitma. 

Selles unikaalses raamatus uurib Ted Zeff tundlikele poistele omaseid probleeme ning jagab õpetusi, kuidas vanemad, haridustöötajad ja mentorid saavad aidata tundlikul pojal kasvada tugevaks, õnnelikuks ja enesekindlaks meheks. Dr Zeff jagab praktilist nõu, kuidas aidata pojal tõsta oma enesehinnangut ning suurepäraselt pere keskel, koolis, sõprade hulgas ja spordis hakkama saada. 

Raamatut peaksid lugema ka tundlikud mehed, sest see aitab neil ravida lapsepõlvehaavu, selles agressiivses ja pingelises maailmas toime tulla ning oma tundlikkust aktsepteerida. Raamat on abiks ka tundlikele naistele, sest ülitundlikke naisi ja kõiki tundlike meestega kokku puutuvaid naisi mõjutab see samuti, kuidas ühiskond tundlikke mehi kohtleb.

Autorist
Ted Zeff on rohkem kui 25 aastat nõustanud tundlikke lapsi ja täiskasvanuid. Ta korraldab jätkuvalt tundlikele lastele ja täiskasvanutele mõeldud eneseabikursuseid ning jagab rahvusvahelist konsultatsiooni. Dr Zeff on maailmas üks juhtivamaid ülitundlikkuse eksperte.

1. Väärtusta.
Küsi endalt kõigepealt – kas see sümptom või emotsioon on minu või kellegi teise? Võib olla mõlemat. Kui emotsioon hirmu või viha kujul on sinu, vaata otsa selle põhjustele.  Kas iseseisvalt või professionaalse abiga.  Kui see pole sinu, katsu määrata selle tekke asukoht.

2. Liigu eemale.
Kui võimalik, distantseeru vähemalt 6 meetrit kahtlustatavast allikast. Märka, kas tunned kergendust. Ära patusta, mitte tahtes võõraid solvata. Avalikus kohas ära kahtle selles, kas vahetada istumiskohta, kui tajud „haiguse“ tulemist endasse.

3. Tea oma haavatavaid kohti.
Kõigil meil on kehaosad, mis on rohkem haavatavad teiste stressi suhtes. Minul on kõht. Skaneeri oma keha nende kindlakstegemiseks. On see su kael? Kare kurk? Peavalu? Põiepõletik? Kui neis piirkondades esinevad sümptomid, aseta oma käsi sinna ning saada armastavat lahkust sellesse ebamugavasse piirkonda. Pikaajalise depressiooni või valu korral kasuta meetodit igapäevaselt enese tugevdamiseks. See on lohutav ning ehitab turvatunnet ja optimismi.

4. Alistu oma hingamisele.
Kui kahtlustad, et korjad üles kellegi teise sümptomeid, keskendu mõned minutid oma hingamisele. See on maandav ja ühendab sind su väega.

5. Harjuta Guerilla meditatsiooni.
Olles vastakuti emotsionaalse või füüsilise stressiga, reageeri kiiresti ja mediteeri mõned minutid. Tee seda kodus, tööl, pidudel või konverentsidel. Või leia varjupaik vannitoast. Kui see on avalik, mine boksi. Mediteeri seal. Rahusta end keskendudes positiivsusele ja armastusele.

6. Sea tervislikud limiidid ja piirid.
Kontrolli kui palju aega sa kulutad stressis inimeste kuulamisele ja õpi ütlema „ei“. „Ei“ on lõpetatud lause.

7. Visualiseeri enda ümber kaitse.
Visualiseeri valge valgusega ümbrik ümber oma terve keha. Või äärmiselt mürgiste inimeste puhul visualiseeri metsikut musta jaaguari patrullimas sinu energiaväljas ja sind kaitsmas sekkumise eest.

8. Arenda x-kiire nägemist.
Ruum sinu alaselja selgroolülide vahel (nimmepiirkond) on tähtis elimineerimaks kehast valu. On abiks, kui õppida keskendunult suunama valu sellest piirkonnast välja. Visualiseerides, et see lahkub su kehast. Ütle valule head-aega samal ajal, kui see seguneb suure elu maatriksiga.

9. Mine vanni või dušši alla.
Kiire viis stressi lahustamiseks on enese vette kastmine. Minu vann on mu pühamu peale kiireid päevi. See uhab ära kõik alates bussisõidu kurnatusest, liiga pikkadest tundidest õhus kuni tüütute sümptomiteni, mille olen võtnud teistelt. Naturaalsete mineraalidega vann allikas pühib taevalikult kõik need vaevused ära.

Judith Orloff
 
Täispika inglise keelse artikli leiad siit. 

Kui oled mõned minutid sügavalt hinganud visualiseeri kristallselt valget valgust oma keha ümbritsemas... Märka kuidas kumav valgus hõlmab iga sentimeetri su nahast… Jälgi selgelt kui tugev kaitse see on.

Kujutle kuidas negatiivne energia põrkub tagasi läbitumgimatult kaitsekilbilt ja põrkub tagasi selle allikasse… sa oled turvaliselt kaitstud … oled turvaliselt kaitstud… oled turvaliselt kaitstud...

​Ted Zeff, PhD `The Highly sensitive person survival guide ` New Harbinger Publications, 2004 lk. 28

Arvatakse, et kõik empaadid on ka ülitundlikud inimesed, kuid kõik ülitundlikud ei pruugi olla empaadid. Nimetamine ja kategoriseerimine pole üldise inimliku mõistmise kõrval siinkohal niivõrd olulised. *

1. Inimesed toovad selle välja
Sulle on kogu elu öeldud, et oled liiga tundlik või üli emotsionaalne. Inimesed ütlevad sulle, et korjad üles vihjed tunnetele, mida nemad isegi ei märka.

2. Sa tunned teiste tundeid
Oled märganud oma tundlikkust teiste emotsioonide suhtes. Sa tead juba enne seda, kui nad on sulle öelnud, et kuidas nad end tunnevad. Sa võid ruumi sisenedes tajuda üldist ruumi emotsiooni.

3. Negatiivsus koormab sind üle
Kui teised suudavad taluda kõrgendatud häält, konflikte või viha – sinu jaoks on seda palju. Kui sind ümbritseb negatiivne energia, tunned end füüsiliselt haigena või valudes. Sa ihaldad rahu ja vaikust.

4. Rahvamassides olemine on sinu jaoks üle stimuleeriv
Sulle ei meeldi olla kaubanduskeskustes, spordiüritustel, lennujaamades või teistes rahvarohketes kohtades. Tunned end lämmatatuna ja üle erutuses. Ei suuda lahkumist ära oodata.

5. Tugev intuitsioon
Tundub, et tead asju ilma ütlematagi. Sa tajud, mida tuleb teha või, mis juhtuma hakkab. Su kõhutunne on pea-aegu alati täpne.

6. Valu talumatus
Su valu talumise künnis on madalam kui teistel keda tead.  Sa ei talu süste, tunned iiveldust või väikeste vigastustega tegelemist. Võib olla on isegi arst sulle öelnud, et ära kaeble nii palju.
​
Sa vajad iga päev aega ilma aistingulise sisendita. Soovid taas laadimiseks eemalduda oma tuppa või vaiksesse kohta.

7. Väldid negatiivset meediat
Sinu jaoks on äärmiselt häiriv näha või lugeda traagiliste sündmuste kohta või näha ebameeldivaid pilte. See häirib sind nii palju, et püüad iga hinna eest nende piltide vaatamist vältida.

8. Võid kergelt aru saada, kui keegi valetab
Kõik, mida tegema pead on vaadata teiste nägusid või kuulata nende häält ja sa tead koheselt kas nad räägivad tõtt või mitte.

9. Oled stimulantidele/ravimitele vastuvõtlikum
Eriti kofeiin teeb su ärevamaks ja ärritunumaks kui keskmise inimese. Sa ei saa juua kofeiini õhtuti kui soovid magada. Sul avalduvad tihti ravimite kõrval toimed.

10. Sul esinevad tihti sind ümbritsevate inimeste sümptomid
Kui keegi sulle lähedal on haige või depressioonis, ilmneb sul sama tervisehäda.

11. Sul esinevad sagedasti alaselja ja seedimisprobleemid
Need on negatiivsete ja stressirohkete situatsioonidega ja inimestega tegelemise tulem. Su tunded ilmnevad füüsiliste sümptomitena.

12. Oled teiste jaoks probleemide maha paneku koht
Inimesed su ümber näivad justkui tõmbuvat ja laadivad sulle maha nende oma valu ja probleemid. Sa oled empaat, tunned sundi aidata isegi end kahjustades.

13. Tunned end tihti väsinuna
Kuna annad teistele tahtmatult palju, tunned end tihti kurnatuna ning äärmiselt väsinuna. Sul võib olla isegi krooniline väsimus.

14. Sul on väga tihe sise-elu
Oled üliloov, suure ettekujutusvõimega ja armastav. Võid olla seotud kunstide või teiste loovate harrastustega. Tunned end lähedasena loomadega ja naudid suhet oma lemmikloomaga.

15. Oled tundlik helile ja sensooretele tunnetele
Valjud helid või äkilised dramaatilised liikumised ehmatavad sind. Tunned end ülekoormatuna eredas valgused, karedas kangas ja tugevates lõhnades. Märkad väga õrnu lõhnu, puudutusi ja helisid.

16. Sulle ei sobi liiga palju asju korraga
Kui sa teed mitut asja korraga või liiga palju tuleb korraga, tunned end erutatuna ja üle stimuleerituna.

17. Sa juhid enda keskkonda
Lood oma elu ja töökeskkonna kohandades seda oma tundlikkusega. Korraldad oma graafiku ja kohustused nii, et saad vältida ebameeldivaid, kaootilisi või üle stimuleerivaid situatsioone.

18.Sulle ei meeldi nartsissistid
Oled raskustes eriti nartsissistidega, kes panevad end alati esimeseks ja pole tundlikud tundmaks teiste tundeid. Võid isegi arvata, et sul on midagi viga või sul on mõni emotsionaalne häire.

19. Võid lausa tunda nädalapäevi
Igal nädalapäeval on eriline „tunne“. Sa märkad kui kolmapäev tundub kui pühapäev. Tunned erilist raskust töönädala alguses. Isegi kuudel ja aasta-aegadel on eriline tunne.

20. Oled hea kuulaja
Inimesed ütlevad seda sulle tihti. Kuulad teadlikult ja tead õigeid küsimusi ning kommentaare, et inimesi avada ja anda neile tunde, et nad on kuuldud.

21. Sul hakkab kergesti igav
Empaadina tuleb sul keskenduda tööle ja tegevustele, mis stimuleerivad su loovust ja kirge. Kui sul hakkab igav, kasutad sa unistamist, sirgeldamist jne. Siiski oled sa kohusetundlik ja proovid mitte vigu teha.

Kui oled empaat, siis võta teadmiseks, et sul on võime kasutada oma tundlikkust nii enese kui teiste heaks. Enese kaitsmiseks halda teadlikult oma keskkonda ja eemaldu inimestest, kes sind kurvavad või kasutavad su tundlikku olemust ära. Teadmine, et sul on võime tunda positiivseid kogemusi veelgi sügavamalt, aktsepteerida, et sinu reaktsioon valu ja viha stimulatsioonile on normaalne – kuid mitte alati üheselt mõistetud.

Sa pole ainus empaat. Viiendik elanikkonnast mõistab sind täielikult ja väärtustab su erilisi omadusi. Inimesed, kes pole ülitundlikud võivad väärtustada su unikaalseid omadusi, kui neile selleks võimaluse annad. Kui seda loed ja sa pole empaat, ehk tundsid need jooned ära kelleski, keda armastad. Vastastikune mõistmine ning teadlikkus on toetav ja hooliv viis, milles empaadid ja mitte-empaadid saavad elada.

Barrie Davenport

*Tõlkija märkus.

Täispika inglise keelse artikli leiad siit. 

Armumine on võrreldav olukorraga, kus meid pillutab õhku miski meist oluliselt suurem, mille haardes oleme. Mõnel määral ületab see seatud piirid. Uuringud näitasid, et lähisuhetes inimesed satuvad segadusse, saamata aru, millised tunnused on neile ja millised nende partnerile iseloomulikud. Mina-pole-mina-piir on paigast nihkunud.

Samas naudivad inimesed aeg-ajalt dionüüsoslikku võimalust piire murda, eraldatusest üle saada, kasutades selleks narkootilisi aineid, seksuaalset kirge, religioosset ekstaasi, erinevaid üritusi, kus sotsiaalset laadi tabud ajutiselt ei kehti. Üks kõige leebemaid viise mina-pole-mina-barjäär murda on lähisuhted, kus mõneks ajaks teineteisega sulanduda.
​
Kui ÜTI-d seda laadi suhteid ei karda, tuleb sulandumine nende puhul iseenesest, kuna oleme harjunud sellega, et piir teadvuse ja alateadvuse vahel on paindlik. ÜTI-l pole vaja teha muud, kui teise inimese teadvuse ja alateadvusega ühendus saavutada. Samas tekitab see kogemus ÜTI-s sageli ärevust – teist inimest ning alateadvust, seda osa, „mis pole mina“, võib korraga olla liiga palju.

Selleks, et oleks võimalik piire vastavalt oma äranägemisele „lõdvendada“, tuleks arendada suhet oma alateadvuse ning partneriga.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 92-93