"Meie suhted kajastavad suhteid, mis meil endaga on." ~ Iyanla Vanzant
 
Oma elule tagasi vaadates näen, et kõik mu senised romantilised suhted kannatasid sellepärast, et ma ei tundnud ega väärtustanud oma tundlikkust.
 
Suure osa elust arvasin, et minuga on midagi valesti. Olin liiga vaikne, liiga häbelik, gruppides mitte piisavalt huvitav, liiga kergesti haavuv, liiga kergesti üle stimuleeritud ja stressis. Pidasin end ärrituvaks, kui ma ei tundnud end puhanuna. Mul oli pinnapealsetes vestlustes igav ja ihkasin sügavat lähedust, kuid arvasin, et see võib olla rumal ja ebareaalne.
 
Aastaid tegi see kõik minu armuelu ja sellese mõistmise keerukaks.
 
Ehkki leidsin esimese abikaasaga hea sobivuse,  viis lõpuks minu enda põlgus ja suutmatus aktsepteerida ja austada oma omadusi - süütunne ja häbi, millega suurema osa ajast ringi kõndisin - koos puuduliku teadmisega sellest, kuidas oma tunnusjoontega elada, esimese abielu lõppemiseni.
 
Mu endisel kaasal oli täpselt samasugune kogemus iseendas (tean seda, sest oleme endiselt suurepärased sõbrad). Nagu arvata võis, oleme mõlemad ülitundlikud inimesed (ÜTI).
 
ÜTI-d lükkavad end sageli tagasi, nagu ka mina ja mu endine abikaasa. Kui me ei mõista oma iseloomujooni piisavalt hästi, siis kipume end mitte väärtustama.
 
See pole tegelikult üllatus, sest meie kultuur ei tunnusta ja tähista veel täielikult meie tugevusi - tegelikult vastupidist - kuidas me siis teaksime end väärtustada?
 
Kõigi suhteprobleemide - nii ÜTI-de kui ka mitte ÜTI-del - keskmes on mingil tasemel ebapiisavus. Edukate, armastavate ja tervislike suhete loomiseks peame end sügavalt armastama ja aktsepteerima.
 
Minult nõudis see rakseid õppetunde ja julget tööd iseendaga. Kuid nüüd olen uhke selle üle, kes ma olen ja minu partnerluses peegeldub terviklikkus. Elu oma unistuste mehega on rõõmu täis, lõbus, sügav, armastavalt ühendatud suhe.
 
Kui vaatan seda, mis võimaldas mul end nii suurepärase inimese ja naisena tunda kindlalt, siis tean, et võtmeks oli õppimine oma tundlikkust nägema, hindama ja austama.
 
Sest meie, ÜTI-d, oleme hämmastavad. Oleme parimad partnerid. Kui võtame oma heaolu tõsiselt, vabaneme ebakindlusest ja tunneme end hästi.
 
Olen teinud oma ülesandeks aidata teistel ÜTI-del nende iseloomu omaks võtta ja seda edasi arendada, et neil oleks suhted, mida nad tegelikult tahavad. Ma soovin, et näeksite omaenda väärtust ja ilu!
 
Siin on mõned paljudest viisidest, kuidas saate hämmastavaks partneriks, kui olete terviklik, keskmes ja austate oma iseloomujooni:

• Oled loomulikult kohusetundlik, kaastundlik ja hooliv, nii et oled toetav ja armastav, kui sinu partner seda vajab. Soovid neile parimat. Ta tunneb ja hindab seda.

 

• Oled teadlik oma partneri tunnetest ja kursis sellega, mida ta kogeb (peaaegu nagu saaksid lugeda tema meelt, mõnikord enne, kui ta seda ise suudab!). Sa võtad kergesti vastu partneri peened viited, mis aitab tal end tunda mõistetud ja hoolitsetuna. Heade oskuste olemasolul aitab see võime konflikti kiiresti rahustada, hoides suhte harmoonilisena.

 

• Näed teistes parimat. Isegi peent ilu ja headust, millest teised kergesti ilma jäävad ja usud sellesse tugevalt. Seetõttu saad oma partneri kingitusi nähtavale tuua ning olla talle heaks usalduse loomise ja kinnituse allikaks. Nad tunnevad end väga armastatuna.

 

• Sinu armastus ja ilu igas tähenduses, rikastab partnerit. Sa näitad ning paljastad ilu ja sügavuse, millest nad võivad muidu ilma jääda (sealhulgas omaenda sisemise ilu).

 

• Oled lojaalne, hea kuulaja, loov ja dünaamiline. Oled mitmetahuline. See teeb sinust põneva ja turvalise inimese, kellega koos elu veeta.

 

• Sa koged intensiivselt armastust ja rõõmu, aga ka muid positiivseid emotsioone. Oled elu täis ja jagad seda partneriga.

 

• Oled armastav, rahustav, maandav oma kohalolekus. Näitad seda oma partnerile ja see toidab teda.

 

• Ehkki valikute tegemine võib võtta kaua aega, oled siiski põhjalik ja intuitiivne. Kui lõpuks otsuse langetad, on see tavaliselt toetav ja sellest on kasu nii sulle kui partnerile.

 

• Sa peegeldad ja töötad teemasid enda sees pikalt läbi. See võib viia suure eneseteadvustamiseni, mis omakorda võib parandada sinu võimet suhetes kasvada ja õitseda, eriti kui õpid olema partneriga aus ja avatud.

 

• Sulle meeldib suhetes toimuvat töödelda ja jõuda oma partneriga teema keskmesse. See õnnestub hästi, kuna olete sügavale vaatavad. See aitab teil mõlemal paremini mõista nii iseennast kui ka suhteid.

 

• Sul on hea võimalus näha suuremat pilti - mündi mõlemaid külgi. See annab teile jõu. Lisaks visadus töötada läbi teemasid, kui need suhetes tekivad.

 

• Oled juhitud sügavusest ja mitmekülgsusest. Armusuhtes tähendab see, et oled pühendunud ja tahad pingutada tõeliselt tähendusliku ühenduse loomise nimel, tehes selle suure tõenäosusega külluslikuks ja terviklikuks suhteks.

 
Näed, kui hämmastav sa oled? Võiksin jätkata…
 
Oled tõesti väärt tähistamist ja sügavat armastamist. Tee korraks paus ja võta see lihtsalt vastu. Las see täidab sind uhkustundega. Lase sel end puudutada ja hakka vana valu puhastama, mis ütleb, et sa pole piisavalt head.
 
Oluline on endasse uskuda. Peame seda tegema nii põhjalikult, et saaksime ausalt vaadata ka oma iseloomu vähem ideaalseid osi ja neid aktsepteerida. Sealt saame koguda julgust ja pühendumust, et käsitleda keerulisemaid aspekte ja teha nendega targalt koostööd.
 
Vastasel juhul riskime oma halvima külje väljatoomisega: kellegi, kes võib olla irisev, hinnanguline, sallimatu, nõudlik, ärevusest, halvatujuline, valiv, vajav - keegi , kellega meie partner peab käima munakootel. See on intiimsuse jaoks surmaotsus.
 
Kui austame oma omadusi, tuleme ilusti toime.
 
Küsisin ühel päeval abikaasalt, et mida ta minus armastab. Nagu näete, suur osa sellest on seotud tundlikkusega:
 
“Koos sinuga tunnen end hoolitsetuna, nähtuna ja armastatuna selle pärast, kes olen. Ma tunnen, et sa tõesti mõistad mind. Oled lahke, armastav ja hooliv, sa kiirgad elu. Oled kaastundlik. On aukartust äratav, kui sügavad võime vestluses olla ja kui hästi end tunda. Elu sinuga on tähendusrikas. Koosolemine paneb mind mitte lihtsalt paremaks ja paremaks inimeseks kasvama, vaid ka tõesti tegema kõik, mis selleks vajalik."
 
Tunnen nii palju armastust. Siia jõudmiseks kulunud visadus ja vaev oli enam kui seda väärt. Ma teeksin seda ikka ja jälle, kui oleks vaja. Sest ÜTI-na on õitsevas, sügavalt armastavas suhtes olemine nii väärtuslik.

Hannah Brooks

Eesti keelde pannud Marilii Toots
Originaalartikli leiad siit. 

​Kaastundlik. Intensiivne. Emotsionaalne. Empaatiline. Sügavamõtteline. Need on kõigest mõned omadused, mis kirjeldavad ülitundlikke inimesi. Seda 20% inimkonnast, kes elavad omamoodi tõstetud elu.

Miks? Uurija ja raamatu „Ülitundlik inimene“ autori Dr. Elaine Aroni järgi on ülitundlikud inimesed (ÜTId) sündinud unikaalse, viimseni seadistatud närvisüsteemiga, mis kogeb sügavaid stimulatsioone. Alates valgusest ja helist kuni teiste inimeste emotsioonideni välja. ÜTI näeb, tunneb ja kogeb elu intensiivsemalt kui enamus meist.

Ja kui ma meeldin sulle, siis kogu see sügav töötlus tähendab, et mõnikord tunned end hulluna – eriti kui see puudutab suhteid. Väikesed detailid, mis sinu kaaslast ei sega – näiteks järjepidev kella tiksumine või rahvarohked restoranid reede õhtul – võivad tõesti ärritada, segadust luua või isegi üle stimuleerida. Lihtsalt öeldes võib su partner olla kas EF5 tornaado, mis su päeva varemeteks muudab või kuuma õhu pall, mis su päikesesse tõstab. Mõnikord tundub ÜTI omadustega olemine õnnistus, mõnikord needus.
​
Sa oled suhtes ühega maailma sügavamatest tundjatest, mõtlejatest ja protsessoritest. Su ÜTI peab teadma – tundma – su armastust. Siin on seitse võimalust selle näitamiseks.​

1. Räägi sõnu, mis tõstavad üles, mitte ei kisu alla
ÜTIle lähevad sõnad tõesti korda. Me tajume neid sügavuti, just nagu kõike muudki. Pole ime, et mitmed ÜTId on andekad väljendusrikkas keele kasutamises; nad on maailmas tuntuimad muusikud, kirjanikud. Näiteks Bob Dylan, John Lennon, Celine Dion, Barbara Streisand, Mozart, Ralph Waldo Emerson, Virgina Wolf, E.E. Cummings, Robert Frost ja paljud teised.

Mis puudutab meie partnerit (ja ka teisi), siis karmid sõnad, negatiivsus ja kritiseerimine lõikavad otse südamesse. Hääletoonil on tähendus. Kahemõttelisus loeb. Ma ei ütle, et peaksid ÜTI ümber munakoortel kõndima, ega ka, et sa ei peaks rääkima loomulikult. Kuid palun kasuta armastavaid sõnu – väldi suunatud narritamist, relvana viha kasutaist ja pidevat negatiivsust.
​
Soovid meid end tõesti armastatuna tundma panna? Räägi sõnu, mis aitavad meil õitseda: Kiida, kui oleme teinud midagi suurepärast. Meenuta koos meiega erilisi hetki. Kirjelda kui ilusad me täna välja näeme.

2. Tutvuge meiega
Me ei ütle alati, kui meil on valus. Teame – otsesest intensiivsest kogemusest – emotsioonid võivad olla nakkavad ja me ei soovi külvata ümberringi stressi ja draamat. Lisaks kipub ÜTIl olema suur südametunnistus. Oleme tugevalt teadlikud teiste ebamugavusest või häiritusest, seega võime hoida oma mõtted ja probleemid enda teada. Kui oleme natuke vaiksemad või eemalolevamad kui tavaliselt, küsi kuidas meil läheb. Meile tähendab see palju, kui märkad.

3. Tehke järeleandmisi
Kuna meie füüsilised meeled on eriti „üles keeratud,“ võib ÜTI olla sensuaalne. Meil kõigil on oma personaalne maitse, seega võta aega, et välja uurida, milline see on sinu ÜTIl. Hea söök, hingest tulev laul, rikas tume šokolaad, midagi imelist, ilusat või intellektuaalset – meile on seal tähendus ja armastus. Ära karda pisaraid.

4. Kontrolli oma vibratsioone
Tajuv ja jälgiv. ÜTI märkab su juures väikseid detaile. Me tunneme, mida sa tunned, mõnikord võtame sinu tuju või meeleseisundit nagu oma. Kui tuled koju stressiseisundis, paanikas ja ülesköetult, paugutad uksi ja mossitad, tunneme end varsti samuti pinges. Kui oled positiivne ja tasakaalukas raskustes, tunneme ka meie end julgena. Ma ei ütle, et sa ei peaks olema oma emotsioonides autentne (su intuitiivne ÜTI märkab ka seda), kuid ole teadlik vibratsioonidest, mida edastad – sest need mõjutavad ka meid.

5. Jah kallistustele, suudlustele ja puudutustele
Kuid ole õrn ja austav! Dr. Aroni järgi, tajub ÜTI füüsilisi aistinguid (sealhulgas valu) teistest tugevamini. Seega teatud „tüüpiline“ kiindumuse või armastuse väljendamine võib olla meile liiga intensiivne. (Teisest küljest, hea puudutus on tajutav eriti meeldivana.) Mõned ÜTId ei tunne end teatud kohtade puudutamisel mugavalt. Näiteks mu partner soovib sageli panna oma käe mu jalale kui ta uinub, kuid minu jaoks on see liiga stimuleeriv ja segav, takistades magama jäämist.

6. Austa meie piire
On asju, mis ei ole sinu jaoks mõistlikud. Sa ei pruugi mõista, kui purskame pisaratesse nähes reklaami või peame lahkuma lärmakalt rahvarohkelt peolt NÜÜD KOHE. Või miks uni on nii pagana oluline meie vaimsele tervisele ja heaolule (mina personaalselt ei funktsioneeri korraliku öö uneta) või miks väike asi saab nii suureks. Anna oma parim, mitte võttes seda isiklikult ja palun püüa mõista, et meie piirid võivad olla sinu omadest väga erinevad. See ei tee neid valeks või puudulikuks.

7. Näita, et märkad meid – ja hoolid
Märkame su äkilisi tuju muutuseid (isegi kui püüad neid varjata) või näiteks kui sa ei maganud hästi öösel. Märkame kui hakkad haigeks jääma või kui stress hakkab kuhjuma. Võime midagi öelda või püüda vaikides teha su olemist kergemaks (lastega, kohustustega või muu seesugusega). Kuid sageli tunneme, et meile ei vastata samaga. Sageli lahkume soovides, et teised näeksid meie vajadusi ja emotsioone sama lihtsalt, kui meie näeme teil. Ma ei ütle, et peaksite oleme selgeltnägijad; see pole realistlik ja kokkuvõttes on enese eest seismine meie enda vastutus. Kuid soovime olla nähtud ja kuuldud. Teame, et iial ei häälestu sa „väikestele“ asjadele nii nagu meie, see on ok, me armastame sind nagu oled – seepärast me su valisimegi. Palume ainult, et püüaksid natuke sügavamale minna.

Jenn Granneman

Eesti keelde pannud Marilii Toots
Inglisekeelse artikli leiad siit.

• Üks põhjuste kogum põhineb alateadvusel – armume inimestesse, kes meenutavad meile kedagi ammu unustatut või kelle abil me loodame ära klaarida ammuseid valusaid ja lahendamata küsimusi.
• Teise võimalusena armume inimestesse, kelle puhul tunnetame võimalust areneda teatud suunas; nad osutuvad meie õpetajateks või siis sunnivad arenema nende emotsioonide kaudu, mida me nende vastu tunneme.

Protsess bioloogiast, kõneleb et meie ajus on süsteem, mis kontrollib konkreetset valikuprotsessi, mis lubab  „indiviididel oma paaritumissoovid keskendada eelistatud partnerile“, kelles valivad indiviidid näevad tõenäoliselt teatud geneetilist laadi eeliseid. Mis puutub sellesse, kuidas me valime partnerit, kellele keskenduda, siis mõned bioloogid on vihjanud feromoonidele, lõhnatutele molekulidele, mida paljud liigid kasutavad agressiivse seisundi või seksuaalse valmisolekuga signaalide edastamiseks.

Suuremal osal inimestest on võrdlemisi selge ettekujutus selle kohta, milline nende partner olema peaks. Nad on kirjeldusele sobiva partneriga kohtudes valmis innukalt armuma, eeldusel, et elus on selleks käes õige aeg, kõik asjaolud soosivad ja neil on alust arvata, et nad teisele inimesele meeldivad.

*************
​
On rohkelt uurimustöid, mis näitavad, et inimesi tõmbab endaga sarnaste inimeste poole – ühe uurimuse tulemused näitasid koguni, et võimalikult sarnaste tunnustega, näiteks sarnase DNAga inimesed, hakkavad suurema tõenäosusega teineteist armastama. Samas võib tõmbe teine põhjus olla täiesti vastupidine.

Kõige võimsam armumine võib sageli aset leida pärast ühe suhte lõppemist või selle lõppemise ajal. Olenemata sellest, milline oli teie eelmise partneri temperamenditüüp, ja eriti juhul, kui asjad ei läinud nii nagu soovisite, võin teile kindlalt ennustada – te tunnete seekord tõmmet täieliku vastandi poole. Võib ju väita, et selle taga on inimeste pidev soov erinevustega kohaneda ning terviklikkust saavutada, või siis proosalisemalt väljendades, teiselpool aeda on muru alati rohelisem.

Mida kauem te vaatlete kedagi, keda arvate end olevat võimeline armastama, seda enam te tõepoolest seda inimest armastama hakkate. Mõistagi võib armastus pärast seda, kui olete kõiki armastatu vigu ja puuduseid tundma õppinud, muutuda või koguni haihtuda.

Rohkem emotsioone ja rohkem teabe töötlemist võrdub sellega, et armutakse intensiivsemalt. Seetõttu armutakse sageli emotsioone tekitavas olukorras. Esile kutsutud olukord pluss hea kujutlusvõime võrdub armastusega.
​
​Armastuse ja alateadvuse seostes ei ole midagi uut – juba Freudi koolkonna esindajate sõnul armuvad inimesed seetõttu, et soovivad naasta väikelapseikka ning täita lapsikuid soove, et nende piiranguteta seksuaalsed ihad oleksid rahuldatud. Kiindumussuhte uurijad väidavad, et me soovime taas saavutada turvalist kiindumussuhet, mida me väikelapsena kogesime või pidanuks kogema. Jungi koolkonna esindajad kinnitavad eeltoodut, kuid lisavad, et inimesed tunnevad armastuses võimalust luu side Jumala, Loomise, Armastatuga.
 
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus` OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 123-128

1.Milliseid teie ülitundlikkusest tingitud omadusi hindab teie partner?
2. Milliseid teie ülitundlikkusest tingitud omadusi sooviks teie partner muuta? Pange tähele, küsimus ei eelda, et need omadused on „halvad“; keskenduge konkreetsetele olukordadele või või mingite eripärade või harjumustega tekkinud seostele.
3. Meenutage omavahelisi konflikte, mida saab seostada asjaoludega, et te olete ülitundlik inimene.
4. Arutage olukordi, kus te olete soovinud, et partner arvestaks rohkem teie ülitundlikkusega ja teid rohkem kaitseks.
5. Arutage olukordi, kus te kasutasite oma ülitundlikkust ettekäändena millegi tegemisest keeldumiseks või relvana või argumendina. Kui arutelu läheb ägedaks, kasutage piiride hoidmiseks „aktiivse kuulamise“ käigus õpitut.
6. Kas teie või partneri perekonnas on olnud teisigi ülitundlikke inimesi? Mismoodi võib see mõjutada teie praegust suhet? Mõtleme näiteks ülitundlikule naisele, kes on abielus mehega, kelle ema oli ülitundlik. See tähendab, et mehel oli ülitundlikkuse suhtes sügavalt juurdunud seisukohad. Nendega arvestamine aitab parandada kõigi kolme – mehe, tema naise ja ema – vahelisi suhteid.
7. Arutage spetsialiseerumisega kaasnevaid eeliseid – arvestades, et üks teist on tundlikum ja teine ei ole.  Kas te naudite lisaks efektiivsusele ja konkreetsetele kasuteguritele ka seda, et teie anded/oskused on teisele vajalikud? Kas teile tundub, et te olete oma partnerile asendamatu? Kas teil on hea tunne, kui tulete toime millegagi, mis pole teie partnerile jõukohane?
8. Arutage omavahel, mis läheb kaotsi tänu sellisele spetsialiseerumisele. Mida nendes asjades, mida praegu teeb partner, tahaksite ise ära teha? Kas olete väsinud sellest, et partner pidevalt sõltub teist mingis asjus? Kas austate oma partnerit seetõttu vähem, et ta ei tule teatud asjadega toime? Kas see alandab partneri enesehinnangut?

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene `OÜ Hea Lugu, 2014 lk. 198

​Kui ÜTI näeb olukorda positiivsena –  ÜTI närvisüsteem töötab õigel sagedusel -, on ta ühtlasi suur sissemaksja nähtusesse, mida John Gottman nimetab abielu pangakontoks. Iga kord, kui emma-kummaga teist juhtub midagi positiivset, olete kontole midagi hoiustanud, olgu selleks siis hea seks, komplimendi tegemine, meeldiv jutuajamine lõunalauas või siis rahuldust pakkuv puhkus. Kontolt võetakse raha välja iga kord, kui juhtub midagi negatiivset, olgu selleks siis väiksemat sorti sõnavatus või lapse surm. Kui pangakonto on tühi, võib ühest ainsast ülestimulatsiooniga lõppevast episoodist saada ka suhte lõpp, kuna pole enam põhjust kokku jääda. Kuna ÜTI-de puhul on ka pealtnäha tühiste asjade puhul ülestimulatsiooni võimalus suurem ning suured rõõmu- ning masendushood samuti sagedasemad, siis võime öelda, et selle tõttu oleme oma suhtemaailma rahatuusad – kergelt tuleb, kergelt läheb. Teisisõnu, meil on lihtne hoiustada pangakontole meeldivaid tundeid ning niisama lihtne pankrotti minna. (Tegelikult võib ÜTI olla viimane, kes suhtest loobub.) Krooniline ülestimulatsioon või krooniline hirm ülestimulatsiooni ees, millega kaasneb dialoogi vältimine, sillutavad abilelu majandussurutiseni kindlalt teed.
 
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 202

1. Tuletage oma mitte ÜTI-st partnerile meelde, et lähedusel on palju erinevaid vorme. On oluline, et te mõlemad mõistaksite, kui suurt armastust te oma kohanemis püüet kinnitavate tegevustega väljendate.
2. Aktsepteerige teise poole optimaalse erutustaseme erinevust ning arvestage sellega.

• Pange prioriteedid paika ja loobuge mõnest unistusest. Teie jaoks võib edukas karjäär tähendada seda, et teil saab olla vaid üks laps või ei sünni üldse lapsi.
• Te vajate omaette tuba või vähemalt omaette nurka, millel on rahustav kujundus, kuhu saate tõmbuda ajaks, mil teie partnerit on tabanud õnnelik või õnnetu aktiivsushoog.
• Võimaluse korral elage kusagil vaiksemas kohas või muutke vähemalt üks tuba heliisolatsiooni kasutades võrdlemisi helikindlaks.
• Viibige korrapäraselt looduses. Vältige tarbetuid otsuseid ja valikuid. Kui te olete mingi otsuse teinud, siis jääge sellele kindlaks. Leppige tõsiasjaga, et mõned otsused võivad valeks osutuda – neid asju ei ole võimalik ette teada ja kellelgi ei ole alati õigus.
• Teie partner peaks leppima teie teatud rutiinsete harjumustega, eriti juhul, kui need teda ei sega.
• Pidage eelarvest või  finantsplaanist kinni. ÜTI-de jaoks on võlad sageli suur peavalu. Tekitage endale mõningane rahavaru – olge majanduslike tõusude ja languste tulekuks valmis, nii ei mõjuta need teie elu märkimisväärselt.
• Jätke endale ajavaru – arvestage puhverajaga näiteks enne lendu või pulma minekut. Suurem osa ÜTI-dest kannatab tõsiselt, kui on sunnitud kiirustama või kusagile hiljaks jääb.
• Veetke puhkus lihtsalt ja tähendusrikkalt. Ärge laske puhkustel muutuda üle stimuleerivateks ja priiskavateks ettevõtmisteks, mida te ei naudi.
• Hoidke ülejäänud elu tasakaalus piisavalt magades, treenides, puhates ning vaimsete kogemuste saamise võimalusi kasutades – ÜTI-de jaoks on need kõige muu alus ning seega prioriteetide seas esikohal, mitte tühi-tähi.

3. Teil tuleb elu nii korraldada, et ka mitte-ÜTI puhul oleks tagatud optimaalne erutustase.
4. Olge ühist aega planeerides loomingulised. See on hädavajalik, kuna selleks, et armastus elus püsiks ja teile midagi tähendaks, on vaja ka õnnelikku aega koos veeta.
5. Leppige asjaoluga, et kõike mida te koos teete, mõjutavad teie erinevused – sageli viisil, mida te ei oska isegi kahtlusta.
6. Olege oma temperamenditüübist lähtuvalt erinevusi „lahingus“ kasutades ettevaatlik.

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 152-155. 

1. Kui on teatud ülesanded, mis on teile mõlemale vastumeelsed, kasutage nendest vabanemiseks intuitsiooni ja loomingulisust. Lihtsustage oma elu.
2. Ärge planeerige endale liiga palju lapsi. Kui teil juba on lapsi, siis korraldage asjad nii, et üks teist oleks kodune. Võtke endale koduabiline, et kodusel vanemal oleks võimalik aeg-ajalt paus teha.
3. Kasutage oma erinevusi maksimaalselt ära.
4. Mõistke seda, et kuigi „välismaailmaga“ seotud ülesanded võivad olla teie jaoks väga erutavad ja seega rasked, on need samas teatud puhkudel just need, mida vajate.
5. Arutage konflikti tekkimise võimalusi juba enne selle tekkimist ning konflikti järel seda, kuidas te olukorraga toime tulite.
6. Säilitage piisavalt energiat põnevate asjade tegemiseks koos partneriga.

​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 178-180. 

1. Ärge alustage vestlust, mis tõenäoliselt üle erutust põhjustab, kui emb-kumb teist on väsinud, üle stimuleeritud või juba millegi tõttu stressis.
2. Minge arutelu ajaks kaitstud ja rahustavasse keskkonda, näiteks metsa või mere äärde.
3. Võtke pingeline teema tasakesi, taktitundeliselt üles ning tunnustage seda, mida teine on juba probleemi lahendamiseks ära teinud.
4. Kui asjad lähevad viltu või tunnete, et olete teinud vea, siis püüdke olukorda parandada ning vastake toetavalt ka partneri katsetele sama teha.
5. Püüdke leida võimalikult palju võimalusi kompromissideks või järeleandmiste tegemiseks ilma, et tekiks tunne, et olete oma vajadustega arvestamata jätnud.
6. Kontrollige üle erutuse ohu korral pulssi. Ma mõtlen seda tõsiselt, tegemist on väga objektiivse meetodiga otsustamaks, et üks teist peab aja korraks maha võtma.
7. Võtke aeg vähemalt kahekümneks minutiks maha – just niikaua aega kulub tavaseisundi taastamiseks.
8. Leppige kokku, millal te arutelu jätkate, ning ärge lükake seda liiga pikalt edasi.
9. Mõlemad partnerid peaksid kokku leppima, et kumbki teeb kõik, mis võimalik, et tagada optimaalne erutustase, toibuda varasematest kroonilise üle erutuse hoogudest ning lappida minevikus saadud emotsionaalsed haavad kokku.
10. Tulevikku suunatud ennetava abinõuna püüdke teha kõik, mis võimalik, et suhtega seotud positiivsed sündmused ja tunded oleksid negatiivsetega võrreldes märgatavalt ülekaalus.

​
Mis puutub varasemate vaidluste käigus tehtud vigadesse: hea näide veast on partneri solvamine või sildistamine („Sa oled mölakas“ või „Sa oled närvihaige“) selle asemel, et jääda asja juurde – ja päris kindlasti on see ka tülitsemise reeglitega vastuolus. Öeldu kohene tagasivõtmine – „Ma poleks pidanud nii ütlema – anna andeks“ – on kaitsepositsiooni vastand. Gottmani sõnul jääb 83 protsenti abieludest kestma, kui partnerid oskavad olukorda parandada. Niisiis õppige see kunst selgeks ning kui teie partner oma vigu tunnistab, kiitke teda selle eest . nii on teil mõlemal võimalus olukorrast midagi õppida.

Üle erutusest toibumine meditatsiooni, massaaži, eridieedi või psühhoteraapia abil võib inimesi aidata konfliktide ajal laiemalt ja rahulikumalt perspektiivi säilitada (sellele vastandub üle erutuse korral tajutav nurka surutuse ja ohustatuse seisund). Seega pole selline enese eest hoolitsemine enesekeskne. See on lihtsalt vajalik, eriti ÜTI-de puhul; see on investeering iseendasse.

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 201-202

Ilmselt pole sellisel juhul abi tõrelemisest, et teine teid rohkem usaldaks. Oluliselt parem strateegia oleks ise usaldavam, ausam ja haavatavam olla – olenemata sellest, millised on tulemused. See ei ole lihtne. Lähedust kartvad inimesed võivad olla vägagi okkalised ja kriitilised – nagu iga kaktus kinnitada võib, see on parim kaitse. Aga jääge avatuks, kui vähegi suudate. Kui olete rohkem eraldi ja eristunud, siis aitab see märkimisväärselt kaasa ning te tunnete end turvaliselt, vaatamata sellele, milline on teise inimese reaktsioon. Sel juhul on teil justkui vähem kaotada.

Samalaadse soovituse partneri muutmiseks annab Peter Kramer oma raamatus „Should you leave?“. Unustage kaaslase muutmine. Muutke iseennast, järsult ja järjekindlalt. Alustage silla ehitamist enda poolt. Konkreetsel juhul olge nii lähedane ja aus, kui vähegi suudate ja nii sageli, kui võimalik. Juhul kui selles suhtes sellest abi pole, te siiski arenete ja olete valmis järgmiseks suhteks.

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 116

Võite alateadlikult tunda soovi armuda, kuid kardate lähedust. Niisiis on võimatu armastus teile ideaalne lahendus.

Carl Jung annab meile ilmselt kõige paremini lühiülevaate sellest, kuidas muuta võimatu armastus meile millekski vajalikuks. Talle meeldis ikka öelda, et alateadvus tekitab tõeliselt kohutavaid olukordi „selleks“, et sundida inimesi andma endast parimat… ütlemaks lahti oma tahtest ja tarkusest ning tegemata midagi peale ootamise, usaldades kasvu ja arengu objektiivseid jõude.

Niisiis väidab Jung, et seinaga silmitsi seistes pole teil teisele poole seina nägemiseks vaja pingutada ja ronima hakata, vaid samamoodi nagu puu juured maasse suruda ning oodata selgust, mis lähtub sisemistest allikatest. Võimatu armastusega silmitsi seistes vaadake sügavale oma sisemusse ning seejärel oodake, et psüühika selgitaks teile selle kire eesmärke.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 131-132

Armumine on võrreldav olukorraga, kus meid pillutab õhku miski meist oluliselt suurem, mille haardes oleme. Mõnel määral ületab see seatud piirid. Uuringud näitasid, et lähisuhetes inimesed satuvad segadusse, saamata aru, millised tunnused on neile ja millised nende partnerile iseloomulikud. Mina-pole-mina-piir on paigast nihkunud.

Samas naudivad inimesed aeg-ajalt dionüüsoslikku võimalust piire murda, eraldatusest üle saada, kasutades selleks narkootilisi aineid, seksuaalset kirge, religioosset ekstaasi, erinevaid üritusi, kus sotsiaalset laadi tabud ajutiselt ei kehti. Üks kõige leebemaid viise mina-pole-mina-barjäär murda on lähisuhted, kus mõneks ajaks teineteisega sulanduda.
​
Kui ÜTI-d seda laadi suhteid ei karda, tuleb sulandumine nende puhul iseenesest, kuna oleme harjunud sellega, et piir teadvuse ja alateadvuse vahel on paindlik. ÜTI-l pole vaja teha muud, kui teise inimese teadvuse ja alateadvusega ühendus saavutada. Samas tekitab see kogemus ÜTI-s sageli ärevust – teist inimest ning alateadvust, seda osa, „mis pole mina“, võib korraga olla liiga palju.

Selleks, et oleks võimalik piire vastavalt oma äranägemisele „lõdvendada“, tuleks arendada suhet oma alateadvuse ning partneriga.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 92-93

​Te ei saa ette ennustada ega vältida partneri alateadvuses toimuvaid plahvatusi, mille tagajärjel isegi pealtnäha imetore inimene teid reedab. Aga oleme ausad – ega te saa ennast ka selles osas sajaprotsendiliselt kontrollida. See osa elust ja inimese psüühikast on etteaimamatu.
 
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 92

Armastus tähendab teise inimese jõuvälja sisenemist. See muudab meid. Niisiis on loomulik, et enne sinna sisenemist kõhkleme.

Iga terapeut, teadlane või armastusest kirjutav õpetlane pakub teile välja sama lahenduse:
Selleks, et olla lähedane, peate te oma „mina“ eraldi hoidma. Kui teie eraldi „mina“ puudub, pole teis kedagi, kes saaks olla teie ise, ehe ja loomutruu. Aga kuidas saame väita, et oleme lähedases suhtes ja armastame kedagi, kui end temast täiesti eraldi hoiame? Kui me ei jaga teise inimese ihasid ega tunne soovi tema valu leevendada?

Mitte ükski inimene, kes teid päriselt armastab, ei nõua teilt iial enese mahasurumist.

Kui mõistate, et saate oma vajadusi väljendada ning teie partner nendega arvestab, siis võite peagi avastada, et hirm enda kaotada on kadunud.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 97-98

​1. ÜTId/mitteEOd (elamusteotsijad): üldjuhul on tegemist juurdleva meelelaadiga inimestega, kes on vaikse eluga rahul; nad ei ole impulsiivsed ega näe olulist põhjust riskimiseks.

2. EOd/mitte-ÜTId: harilikult on tegemist uudishimulike, innukate, impulsiivsete, kõhklemata riskivate ja kergesti tüdinevate inimestega; nad ei taju erinevate olukordadega seotud nüansse ja isegi ei huvitu neist.

3. Mitte-ÜTId/mitte-EOd: neile on omane vähene uudishimu ja vähene soov elu üle sügavamalt järele mõelda; nad lihtsalt elavad elu nii lihtsalt ja loomulikult kui võimalik.
​
4. ÜTId/EOd: neile on omane mitmekülgsus, ühendades ÜTI nägemuse ja EO energia, kuid nende optimaalne erutustase on väga piiratud, kuna nad jooksevad kiiremini kinni ja tüdinevad kergesti; nad lähevad sageli iseendaga vastuollu, kuna soovivad küll uusi kogemusi, soovimata samas üleerutuda või liigselt riskida. Nagu üks ÜTI/EO kunagi ütles: „Mul on koguaeg tunne, et mu üks jalg on gaasi- ja teine piduripedaali peal.“

Neli tüüpi tähendab, et erinevaid suhtekombinatsioone on  kuusteist: paarid, kus on esindatud ÜTI/mitte-EO, ÜTI/EO, ÜTI/ mitte-EO omadused koos ÜTI/EO omadustega jne.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 45

Vastavalt Dr. Aronile on suhetel, mille üks pool on ülitundlik inimene (ÜTI), potentsiaali kujuneda kas erakordselt edukaks või täiesti ebaõnnestunuks. Vaatamata sellele, et me esindame umbes 20 protsenti elanikkonnast, on tõenäosus, et suhte üheks osapooleks saab ÜTI (eeldusel, et inimesed pannakse paari juhuslikult) umbes 36 protsenti. Kui kaasame mõõdukalt tundlikud inimesed, kujuneb see protsent veelgi suuremaks. Kui arvestame nii sõprus- kui ka romantiliste suhetega, üritab ilmselt iga mitte-ÜTI tõenäoliselt armastada mõnd ÜTIt, sellel kui iga ÜTI püüab päris kindlasti armastada vähemalt üht mitte-ÜTIt. Võib koguni öelda, et teadmised erinevast tundlikkusest on iga paari seisukohast olulised, kuna alati on üks teisega võrreldes tundlikum.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 38

Tunded on uskumatult subjektiivsed. Ühe inimese kogemused on teiste läbielamistest erinevad. Kuna meile ei ole võimalik emotsioone koguseliselt väljendada, siis saame võrrelda ja nii näha erinevust.  On inimesi, kes kogevad elu teistest sügavamalt. Neil puudub moodus, mis ühendaks neid lahti ja kaitseks neid nende oma tunnete ulatuse eest. Neil pole oma tunnete maha keeramiseks võimalust.

Ülitundlikel inimestel (ÜTI) võib suhtes olla keeruline. Nende tundlikkus ja introvertne olemus võib teha keeruliseks nendeni jõudmise ja nendega suhestumise.

1. Neil on ulatuslikud tunded
Nad tunnevad kõike sügavamalt kui teised. Neil pole võimalik end lahti ühendada. Selle, mille teised lihtsalt maha raputavad, ega võta isiklikult, tabab ÜTI-sid otse südamesse.

See muudab nende ja nende lähedaste jaoks kõik väga intensiivseks. Märka ja austa nende tundeid.
​
Ennast põhjalikult tundma õppides ja enesekindlust kasvatades suureneb ÜTI-del (nagu ka mitte ÜTI-del) võime mitte võtta isiklikult. *

2. Nad vajavad taas laadimiseks üksi olemist
Nad eelistavad üksi olemist. Kui nad on teiste lähedal kulutavad nad energiat mitte ei saa seda juurde. Nad korjavad üles iga väikese välise stiimuli ning reageerivad sellele.

Nad tunnevad teiste emotsioone ning tunnevad end häirituna suurtes, kärarikastes rahvamassides. Peale avalikus olemist vajavad nad aega, et end taas laadida ja joondada. Anna neile aega enese ressursside täiendamiseks.

3. Nad on su emotsioonide suhtes intuitiivsed
Nad on väga tähelepanelikud. ÜTI-d  suudavad kergelt tabada mittesõnalist suhtlust ja individuaalseid vibratsioone. Armastades ülitundlikku ja empaatilist inimest, tähendab see seda, et nad toovad sinus esile su tunded ja mõtted.

Sa pole võimeline nende ees saladusi hoidma. Ole valmis olema rambivalguses, isegi kui sa ei soovi parasjagu rääkida.

4. Seks ei ole lihtsalt mäng
ÜTI-d võtavad seksi väga tõsiselt. Kui nad nõustuvad seksiga, siis nad usaldavad sind väga sügaval tasemel. Nende empaatia ja detailide märkamine tähendab, et nad õpivad sinu kohta palju rohkem, kui nad väljendavad.

See tähendab, et nad tunnevad end sinuga mugavalt. Kui nendega armatsed, ole kindel, et pöörad tähelepanu ka nende vaimsetele vajadustele.

5. Nad on loomupoolest unetud
Nende ajud ja süda on alati üle koormatud. Nad rähklevad ja pööravad ka siis, kui on surmväsinud. Selle tulemusena on nad loomult öökullid.
Nad ärkavad öösel ellu, pannes imeks universumit ja selle müsteeriume. Ole valmis kaua üleval olema.

Vastavalt Elane N. Aronile „Ülirundlik inimene“  on ÜTI-d „hommikuinimesed“.* 

6. Nad võivad suure stimulatsiooniga keskkonnas saada kergelt üle stimuleeritud
ÜTI reageerib stiimulitele intensiivsemalt kui teised. Nad eelistavad keskkondi, kus nad kuulevad vestlust ja omi mõtteid.

7. Nad on sellisena sündinud
Emotsionaalne tundlikkus ja empaatia on kaasasündinud tunnus. Nende närviteed on teistest erinevalt ühendatud. Nende meele autasustamise struktuur on erinev, seega see, mis neile teha meeldib, on erinev.

Ära püüa neid muuta, austa nende erinevust. Võib tunduda väga keeruline jõuda ÜTI-le lähedale ja teda armastada, kuid see on seda väärt. Nende armastus on põhjatu ja erinev kõigest, mida oled kellegi teisega tundnud.

Loe teiste ÜTI tunnuste kohta siit. * 

8. Ülitundlikud inimesed väldivad võitlust
Nad teavad kuidas solvangud haiget teevad, seega nad ei loobi neid kergekäeliselt. Konfliktides või võitluses nad pigem eemalduvad või räägivad asjad läbi.

Ära testi neid, kui nad lükatakse üle oma piiride võivad nad kontrolli kaotada. Ole ÜTI-dega kannatlik asjade läbitöötamisel, anna neile nende vajalik aeg ja distants enese väljendamiseks ja otsuste tegemiseks.

9. Tunnevad end tihti valesti mõistetuna
Nad tunnevad tihti, et inimesed sildistavad neid valesti ja mõistavad hukka nende tundlikkuse pärast.

Ära pane neid tundma veelgi erinevamana kui nad juba tunnevad. Armasta neid nende unikaalsuses ja ära mõista neid hukka.

10. Ülitundlikud on kõige lojaalsemad partnerid
Ülitundlik ei piira sind ega tee sulle kunagi tahtlikult haiget.

Nad teavad, et nad võivad olla vahel tülikad ja armastavad sind isegi rohkem su pingutuste tõttu. Nad võivad väljendada sellist tugevat ja unikaalset armastust, mida sa pole iial tundnud.

11. Head vestlejad
Algul on nad vaiksed, kuid avanevad mõne aja jooksul. Mida mugavamalt nad end tunnevad, seda rohkem nad väljendavad.

Nende südamed ja meeled on alati aktiivsed mõtlemaks, tundmaks ja kogemustesse sukeldumiseks. Seega on neil alati midagi uut, millest rääkida või värske vaade vanale kontseptsioonile.

​* Tõlkija märkus.
Inglisekeelne algne artikkel leitav siit. 

Kui arvad, et sind ei ole võimalik armastada, ent sa ei loo selle kompenseerimiseks erinevaid strateegiaid, kohtad lõpuks inimesi, kes võtavad sind sellisena, nagu oled. Elu näitab, et sinu oletused on ekslikud. Ometigi madal enesehinnang ja kõrged normid hoiavad teineteist ülal. Käitudes vastavalt oma kõrgetele normidele ja luues kompenseerivaid strateegiaid avastad, et meeldid inimestele, ent sa ei tea kunagi täpselt, kas sa meeldid neile sellisena, nagu sa oled, või on see sinu abivalmidus, mis neid köidab. 

Kõrged normid mõjuvad halvasti ka sinu enesetunnetusele, sest sa petad ennast jätkuvalt. Endale seatud kõrged nõudmised kurnavad sind. Kui oled harjutanud end pidevalt analüüsima ja süüdistama, võid kergesti sattuda nõiaringi.

Oma käitumisreeglite eiramine ja normide langetamine toovad imelisi kogemusi - hoolimata sellest, mida sa mõtled ärevushoogude ajal - ning näed, et sa meeldid inimestele ka siis, kui su käitumine pole täiuslik. Mõned inimesed ehk ütlevad sulle ka, et oled muutunud vabamaks, sinuga on lihtsam suhelda ja mõnusam aega veeta. 

Kogemine, et midagi ei juhtu, kui jääd iseendaks ega pea koguaeg mõtlema teistele, mõjub hästi ka sinu enesetunnetusele. Oma norme langetades tekib sul rohkem energiat teistega aega veeta. Sa sisened konstruktiivsemasse ringi.

Ilse Sand `Armastades ennast` Plgrim, 2016 lk. 39-41

Armastuse kartus on termin, mille võttis kasutusele sotsioloog Brian Gilmartin, kes uuris väikest, kuid probleemset heteroseksuaalsete meeste valemit, kes on muutunud liialt arglikuks, et romantilisi seksuaalseid suhteid algatada või abielluda – vaatamata sellele, et sooviksid seda kõigist hingest teha.

Mõistagi on see termin omal kohal ka paljude ülitundlike naiste puhul, kes üheaegselt ihkavad ja kardavad meeste tähelepanu niisama meeleheitlikult, kui armastust kartvad mehed ihkavad naise armastust.

Mõlema sugupoole puhul on armastuse kartus seksismi konkreetne tulem, mis ÜTI-dele eriti mürgist mõju avaldab, andes täiendavalt põhjust karta, et meid ei peeta „tõeliseks meheks“ või „tõeliseks naiseks“.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus` OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 63

Niisiis oled leidnud kellegi erilise! Kui jõuad lähemale, märkad et nad on teistest erinevad. Nad on sotsiaalsed, kuid ei otsi avalikku tähelepanu. Nad on suurepärased vestlejad, kuid praktilised selles osas, kellega nad räägivad.  
Nad on ülimalt intuitiivsed ja kaastundlikud. Sina, mu sõber, oled leidnud ülitundliku partneri. See inimtüüp on tõeline aare ja vajab erilist lähenemist. Ole aus, avatud meelega ja püüa olla mänguline!

1. Ära õhuta vastuseisu
Nad ei reageeri hästi agressioonile või vastasseisule. Peaksid tundma end vabalt, et rääkida, mis sind vaevab. Kuid parimaks vastuvõtuks peaksid rääkima lahkelt ja rahulikult.

2. Võta aega, et kindlaks teha, kas nad tunnevad end mõistetuna
Sildistamise ja hukkamõistu tõttu on nad tihti vääriti mõistetud. Ära pane neid tundma võõrana või halvasti nende meelelaadi tõttu. Küsi selgitust või sõnasta ümber teemad, mida sa ei mõista. Ära kiirusta oletustega või hukkamõistuga.

3. Uni võib olla keeruline
Ole valmis selleks, et nad on ärkvel ja aktiivsed varahommikul või hilisõhtul. Nende meel on järjepidevalt ülekoormatud, analüüsiv ja mõistab teistsugust vaatenurka. Kui on aeg lõõgastuda, võib neil olla raskusi lahti ühendamisega. Ole nendega kannatlik, nad ei taha sind ärkvel hoida. Püüa nad saada nende eneste peast välja.

4. Nad ei saa muuta seda, kes nad on, seega ära ürita
Nende eludes on alati olnud inimene, kes on püüdnud neid „tugevdada“ ja neid „paremaks“ muuta. Su partner on unikaalne isiksus ja erinevuses ilus. Nad madaldavad ükskõiksuse ja apaatia statistilist trendi.
See on midagi, mida maailm meeleheitlikult vajab ja kui sa sellest ei kohku, siis tõenäoliselt lõikad nende tundlikkusest kasu.

5. Seks ei ole lihtsalt mäng
Nad loevad inimesi nagu raamatut ning on läbinägelikud selles osas, kellele end avavad. Selleks et tunda end piisavalt mugavalt enese avamiseks ja olla valmis kogema intiimset sind, vajavad nad suurt hulka usaldust ja armastust. Austa nende kingitust ja märka nende vajadusi. Jaga ka oma vajadusi, nad soovivad sind õnnelikuks teha.

6. Anna neile aega enese ÜKSINDUSES taastamiseks
Avalikkuses olemine ja eluga toimetulek võib olla pingutav kõigile. Enamus tundlikke inimesi taastavad end kõige efektiivsemalt, kui nad on jäetud üksi nende enda keskkonda. Asi pole selles, et oleksid häiriv, üksi olemine lihtsalt lihtsustab situatsiooni ja aitab keskenduda sellele, mida neil teha vaja on.

7. Nad on väga intuitiivsed ja empaatilised
Nad on suutelised tundma, kuidas sa end tunned, kohe kui oled ruumi astunud. Ära näe vaeva emotsioonide ja mõtete varjamisega, nad tajuvad, et midagi on valesti. Nad pole liigselt uudishimulikud ega püüa midagi ette heita, nad soovivad et oleksid tõeliselt õnnelik.
​
8. Emotsioonid ja avalikud situatsioonid võivad olla neile liigselt stimuleerivad
​Kui kaotad nad peol silmist, leiad nad tõenäoliselt vannitoast, väljast või tühjast toast. Enese keskmesse toomiseks vajavad nad stimuleerivatest olukordadest eemaldumist. Vahel pole vaja palju, et neid liigselt koormata, seega ole valmis neid erinevatel viisidel toetama. Nad võivad vajada ruumi, õlga, kuhu toetuda, klaasi vett, veenmist või lahkumist.  Anna oma parim, et nad tunneksid end turvaliselt ja austatuna.

​Inglisekeelse artikli leiad siit.

Ülitundlik naine registreerib ja töötleb paratamatult suuremas mahus naisi puudutavaid negatiivseid sõnumeid, mis kõigele vaatamata teieni jõuavad – kas siis seksistlikus keeles, läbi naise kehade kasutamise erinevate toodete müümiseks, erineva kohtlemise koolis või töökohas või siis ettevaatlikult käituma õppimises, et vältida vägistamist või süüdistamist soovis vägistatud saada. Juhul, kui olete õppinud end teistest erinemise ehk tundlikkuse tõttu halvasti tundma, on teil lausa kaks põhjust end allapoole igasugust arvestust tunda ning esimest teile läheneda püüdvat, mittemidagi kahtlustavat meest armastama või vihkama hakata.
​
Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus` OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 58 ja 59

Vägistamine, verepilastus, seksuaalne ahistamine - me kõik oleme sellest tüdimuseni kuulnud, kuid see ei vähenda mingil moel mõju, mida kuuldu on avaldanud teis psüühikale suhtumisele meestesse. Taas on ülitundlikud naised loomuomaselt potentsiaalsete ohtude suhtes rohkem valvel (kui oleme tegelikku ohtu kogenud, siis veel eriti) ja tunnevad end välismaailmas nii või teisiti vähem enesekindlalt. Niisiis võib meie elu tugevalt varjutada mõte vägivaldsest meessoost sissetungijast ja me näeme vägivallapotentsiaali igas mehes, kellega kohtume - seda osa mehest, kes on kuulnud, et tal on naise kehale õigus (ka siis, kui ta selles kahtleb) või naised "tegelikult just seda tahavadki ja eitav vastus on tegelikult jaatav." Liidame siia juurde reaalse, hingehävitava seksuaalse ärakasutamise tagajärjed ning ülitundliku naise jaoks on usaldava ning rõõmu pakkuva seksuaalsuhte loomine meestega ilma põhjaliku ravita võimatu.

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 60

Klassikalise sugude vahelise sõja probleemi kohaselt on naine meeste tunnete suhtes liialt tundlik ning mehe suutmatus tema tunnetele vastata ajab naise hulluks. Kuid oletame, et teie mitte ülitundlik partner on tegelikult ülitundlik inimene (ÜTI), kes on oma tundlikkust vastavalt „poiste aukoodeksile“ pikka aega ja intensiivselt osavalt varjanud. Oletame, et selle kõige krooniks on tal olnud ka raske lapsepõlv? Mehena on ta palju suurema tõenäosusega omaks võtnud vältiv-tõrjuv kiindumussuhte laadi ning tundub, et teda ei huvita ei tunded ega nende väljendamine, eriti mis puudutab vajaduste või teiste eest hoolitsemisega seonduvaid tundeid.

Niisuguse mehe jaoks võib asjaolu, et teie kui ülitundlik naine huvitute sügavatest tunnetest, väga ähvardavalt mõjuda. Ta kardab, et teda meelitatakse ohtlikesse vetesse, kus ta on sunnitud oma haavatavust ning tõsiasja, et ta pole „tõeline mees“, välja näitama. Kas te jätaksite ta maha, kui ta nutma puhkeb või teid kogu hingest vajab? Või seepärast, et teie meelest ei ole ta selleks suuteline? Või saate te äkki oma tundlikkuse abil end tema kaitsemehhanismidega ühele lainele viia ning tema tundlikkuse ja haavatavuse päevavalgele tuua? Ja kas te suudaksite juhul, kui ta pole võimeline end teile täielikult avama, aidata tal mõista, et ta vajab psühhoteraapiat? Kui mõelda planeedi kõikide probleemide peale, on tohutult mehi, kes vajaksid ülitundliku naise abi. 

Elane N. Aron, PhD `Ülitundlik inimene ja armastus `OÜ Hea Lugu, 2015 lk. 168